爱你是个错 而我却不能对

如今，我已长到你爱我时的年纪，可如今你却已老到了厌烦爱情的年纪；

如今，我已长到开始回忆过去的年纪，可如今你却已老到了连回忆都忘记的年纪；

我不再是那个顽皮讨厌的小孩了，你也不再是那个多情英俊的少年了。

谁先说再见谁就占上风吗

八年前，大概是6点左右，你穿着一件变了形的鹅T恤，一条没牌子的便宜牛仔裤，鬼头鬼脑地来到我面前。那天，你开着你哥哥的摩托车来和我分手。你对我说：就这样吧，再见再见！

谁先说再见谁就占上风吗？不过当时你看起来确实很得意。你跨上摩托车，动作相当潇洒，在傍晚葡萄酒一样紫的霞光里，蓝色的你就像是一道闪电，一路风驰电掣而去。

我站在原地，想想还是哭了。唉，我们分手了。

其实分手也没什么了不起，使我耿耿于怀的却是那天下午最后的一件小事。

那天你跨上摩托车的动作固然很是拉风，可你却不知道，你牛仔裤的屁股裂开了一道口子。你一路露着你鲜红的内裤，从城市东边横穿到西边，像扛着一道三角形伤口的红瓤儿西瓜，一路上会有多少人品尝到你红色内裤的甜蜜啊！

这就是我今生做的最后悔的一件事，它甚至大过和你分手本身。我应该在你发动引擎时告诉你：喂，你的裤子破啦！哪怕你没听到也好。可我当时，只是恶作剧地捂住了嘴吧，选择了噤声。

我们还是势不两立好了

此后我们就再也没有联系，谁怕谁？

其实不是我不和你联系，是我忘记了你的电话号码。那一年我还没有手机，所有的电话号码都写在一只绿色的通讯本上，而在和你分手后我就再也没找到过它。

于是那之后我使劲儿攒钱想买一只手机，我曾设想过很多次买了手机后第一个通知谁。最后我决定先告诉你哥，你哥是一个男八婆，他一定会屁颠屁颠地转告你：许明悦有手机啦，她的号码是

其实，你哥这人挺好的。只可惜他说服不了你，你不怕他，他人微言轻，力不从心。

那么，就算了吧，我们还是势不两立好了。柠檬黄色的骨气和紫色的尊严让我不去联系你，但是我粉红色的心可不听我的话，闷骚极了。像每年五月楼下草丛里必然长出的透明蜗牛，一有空就探头探脑，沿路游走，非要把你追随。

现在我已经有了手机，可是我经常找不到它。而此刻，在翻找手机的过程中，我却找到了那只绿颜色的通讯本。

你让寂寞的人有福

在那通讯本上不仅记录着你过去的电话号码，还有一些我写的字，比如：今天要给林至昂买牙刷、两听啤酒、一包烟、一瓶芥末。

那会儿我们已经好上了，原因很简单：你说你爱我。

你有多爱我呢？你爱到我买的牙刷直掉毛你也坚持着用它刷牙；两听啤酒你没舍得喝都留给我洗头发用了；一包烟抽来抽去只是为了给我吐烟圈看。而淡绿的芥末，是我在和你吵架时独吞的，吃一口芥末眼泪就哗哗地流出来，而不必坐在地板上干嚎。你说没关系，假眼泪也是爱。

而我爱不爱你呢？我不知道，我知道的只是：自从你出现，我这个寂寞的人有福了。

那是一月份，那年最冷的一个月，离我们分手还有四个多月。是个大气磅礴的冬天，动不动就下雪，楼上水管结了冰，我们住的房间断水了。真艰难啊，但也太幸福了，我抱着你，我那小小的初生的爱情能活多久？那会儿我可没多想。一月，我刚过完18岁生日。

那年，你26岁。

你开着摩托车带我去你们公司旁边的公共浴池洗澡，一路上你哼着歌儿：猪啊羊啊送到哪里去，送给咱亲人解放军

便当盒里的一百颗青豆

你比我大8岁，咱们俩多少有点代沟。

你8岁时我才出生，你上大学了我还没上中学；你毕业工作三四年了，我才终于熬到了可以独自去酒吧的年纪。18岁，我和男同学在酒吧点了一杯长岛有花无果，我嚎叫着在房间里摔东西，我叉着腰在她学校寝室的窗下大声骂：李小然，你这个狐狸精，你给我滚出来！

我知道我成了一个泼妇，我就是要丢尽你的脸。四杯长岛冰茶让不快乐都沉下去

在我的想象里，骨气这东西是鲜亮的柠檬黄，而尊严是华丽的紫色，但在那个夜晚我所有的一切都是暗淡的灰和白。我目不转睛地瞪着你，但我从来没有开口恳求你不要和我分手。

你看着我，扑哧，笑了。

我想你大概是回心转意了，可是你却告诉我：不要傻了，我们不能这样勉强。

我咆哮着踢你，我抱住你，用牙齿扯你的衣服。我用头顶你，把你逼到阳台的栏杆下，我要和你一起从五楼跳下去。

当然我失败了，你一把推开我，力气不大，但却让我的头磕在了窗台的锐角上，窗台上的花盆又重重地补砸了一记。我的脑袋开始流血，但我不肯放开抓住你的手。

后来，在医院里我握着你的大手，嘴里像念经一样念叨着：林至昂你不要走，林至昂你不要走。

你微笑说：我不走，不走。但第二天早上坐在我床边的却是我们班叽叽喳喳的同学，她们说：林至昂他有什么好啊。

他有什么好？他纵然没有一样好，但他是林至昂，这就是他最大的好。第三天我头上绑着绷带去堵你和你女朋友，结果堵着的却是你哥。你哥说：请你原谅他吧。

不行，要么你让他来亲自和我分手。

好吧，不过我要告诉你他和那个女孩已经住在一起了，对不起。

居然是你哥在向我说对不起，我看着这大白胖子，一滴眼泪都不肯掉下来。那天下午，我绑着满头白色的绷带站在街角，看你快速地来，说了声分手，又快速地走。我看着你破牛仔裤里露出的红色内裤，泪流满面。

那天下午，我一个人去了我们最初相识的酒吧，我坐在那里喝了一杯长岛冰茶、两杯长岛冰茶、三杯长岛冰茶、四杯长岛冰茶。一切都变得远远的、缓缓的，所有的不快乐都沉下去，浮上来的是原谅他吧，原谅他吧，你哥那老实人说的这句白白胖胖的话。

出了酒吧，我摇摇晃晃地走在路上。路过我们曾住过的地方，冤家路窄，我又看到你了！你和你女朋友手拉手，买了很多菜正上楼。不知道你们会不会用100颗豆子拼出一个心形？

你女友珍珠白的裙子配着一篮子茄子黄瓜，真好看。

我看着看着，流了一鼻子大红大紫的血。

我已经长到能谈恋爱的年纪

现在我偶尔会想起8年前的你，想起短短5个月里你给我的忧伤。我像一只透明的脆壳蜗牛，吸附在了那一年的草梗里，吸食着那里仅存的回忆养料，我想念你。

如今，8年已经过去，我已经长到了你和我谈恋爱时的年纪。我26岁了，原谅我从没去上海看望你，因为行动实在不方便。我现在在杭州，住在我爸妈家里，有一份兼职的工作，收入不多不少，生活得挺好。

如今，我坐在轮椅里写下我和你的故事，请你别一惊一乍。我只是不能再行走，其他还是照旧。你放心，我一切都好，还长胖了，我安于现状，自食其力，并且觉得幸福。

是三年前出现的症状。其实，在那一年那个春天的晚上我们打过那一架之后，我就有点不对头了。大概是你出手太重了，或是那窗台的锐角太尖，而那浅黄色花盆砸得又太准，我的头被撞破出血，我晕倒这还只是皮外伤。但那天之后，我独自去酒吧喝了四大杯长岛冰茶，酩酊大醉，再回去医院时，很多事情就已经难以挽回了。

那以后，大概是有一些淤血积在了脑内的血管里，记性变差，时常头晕，鼻子出血，总是摔跤。大学的后两年，我只好肄业回家了，爸妈再三询问我是怎么回事，我嘴硬一直也没说。我很怕说了以后他们会去找你的茬，那样，你的日子会多了麻烦，我不想你过得不舒坦。

后来我慢慢地调养，竟然好了一些。三年前我找到了一份工作，以为一切可以重新开始，可有一天为了上班赶地铁，我飞跑在路上，小半个马拉松以后，我忽然栽倒。从那天起，我就再也站不起来了。

在这个星球上总是有一些奇奇怪怪的事情发生，每一天都有很多很多的变化，我并不觉得我有多倒霉，没准哪天我又会活蹦乱跳也说不定。不过，就算什么都在变，在这个星球上还有一件事是恒定不变的，那就是时间的流逝。

8年过去了，8年里每回想到你，我心里其实都挺平静。真的，我想这种平静就是爱情带给我的力量，我真的有力量，因为我爱你。

唉，换个话题，别太沉重。告诉你，我特喜欢8年前的冬天，那冬天真好，大气磅礴，动不动就下雪。你用摩托车载着我，唱着：正月里来是新春，赶上了猪羊出了门，猪啊羊啊送到哪里去，送给那亲人解放军

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