等灯，等火，等风来…

　　每隔一段时间，就总想要搞些东西出来，刷一下自己的存在感，然后不停的刷新着空间信息，大概是想要看到某个心心念念的人出现在访客记录里，哪怕只是静悄悄的来又静悄悄的走。
　　
　　不该给自己的不安心找借口的，不该把自己的颓态怪到别人的身上，永远都没有理由说别人才是自己奋斗的理由，而逐渐归于平庸失去冲劲是因为别人的离开。我想，懦弱无能才是我与生俱来，深入骨髓的本质，那些个豪气干云和坚定不移只不过是转瞬即逝的偶然。
　　
　　想要有所改变，内心确是害怕的，毫无安全感，生怕小有变动便会连现在所剩不多的东西都将失去。有时候会对自己说，还能怎样呢？再不济还能不如现在吗？可是没当要迈出一步的时候，又会想起，怎么就不会比现在还糟糕了呢，难道不是越来越糟糕了吗？每个人都要的不多，只想和自己爱的人简单的在一起就足够，可又有多少人在追求这个简单梦想的路途上，与最初的期待背道而驰了呢
　　
　　我们都太倔强，说着违心的话，做着违心的事情，却总还抱着童话一般的幻想，想着有一天会想小说和偶像剧里那样在山穷水尽时柳暗花明。朋友说，别总看那些个悲伤的故事了，我借其言曰我也喜欢看到有人比我还惨，那样我的心里才会舒服一点，其实我只是期待着，也许下一刻就会突然变成美好的结局，那样我才有坚持下去的力量，我怕我会放弃，放弃那早就已经奄奄一息、气若游丝的坚持。可是显然我忽略了自己某一方面的强大，眼睁睁看着那每一个自己所期望的结局被自己厌恶的现实所取代，却还是把他们都供奉在了自己的幻想世界里。然后满怀期待的去找寻下一个故事，重复着那种失望和揪心的疼…
　　
　　有时候想起旧事，总觉得自己像是一直活在别人的算计里一样，要不然为什么别人想让自己知道的事情，自己总能像是不经意的发现，然后感动的稀里哗啦自觉的往坑里再钻一段，直至无法凭借自己的力量出来，就像那每天只有三、五行甚至只有几个字的日记，还有那个楼梯口本应没有任何人能够发现的身影。而反观自己，你认认真真写上三本、你不分寒暑来来回回每天几十几百趟也终究只会随着你所做的所有事情一样归于尘土。就像张爱玲说的，你卑微到了尘埃里，却终究没能像她说的那样从尘埃里开出花来。那些说了矫情，不说憋屈的事情，别人做了你会“偶然”间自己发现，而你，却总是会在憋里太久憋不住自己说出来之后起到反作用，非但应得的被就此理所当然的埋没，外加被扣以别的名头，然后你才发现你更加憋屈了。最可气的是你还记吃不记打，然后一步步走到现在，你失了心却也失了理，甚至失了追回的资格，乃至最后失去了所有的勇气。你以为自己的坚持和等待是一种值得钦佩的精神，你以为你的守候是最难能可贵的，可你自己也知道，那只不过是“你以为”罢了…
　　
　　事过境迁，我们终究会看到曾经自以为的对的其实是错的，而自己所嗤之以鼻的别人的错的却是对的，可即便如此，还是一如既往的坚持亦或有意视而不见。
　　
　　突然想起好多好多小说里的话或者歌词，总觉得别人的话会比自己说的更有说服力一些，会更能如得你的耳。然而却是纠结着说不出来，就像自己想说的也纠结着说不出来一样。小说里有个男孩对女孩说“好不容易放假了才能在一起，你就不要着急去找兼职了吧？这些开学了我们各自在各自的地方都可以做啊”他只想多点时间跟她在一起，而她生他的气，找了工作却也没干几天就放弃了。他跟她说“别考研了，那样有得三年，而且也不一定有什么用”他只想毕业之后马上娶她，他不记得从什么时间起就总在幻想那样的场景，他想早一天过上早晨睁开眼就能看到她的日子。而她生他的气，说一定要考研的。最后他们没能走到最后，她放弃了考研，却不是为了早些嫁给他…
　　
　　金沙《想听听你说话》里唱你说没有人比你更爱我，这个诅咒已成真。殊不知他怎舍得诅咒你，只是当时的真心话你没相信罢了，你相信了自己的想象，相信了可能会出现的人，却不愿相信你面前对你掏心掏肺的人，可这不是笑话，没人要说你活该，只是满满的心酸和遗憾。
　　
　　仓央嘉措说：你见、或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念、或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱、或者不爱我，爱就在那里，不增不减…可惜，能引起人们共鸣的美句，都只有在一段凄美的故事之后才会出现，而这故事大多是悲剧。《唐人》里都唱孤独是诗人应该具有的体会，写歌的人就该有悲伤。
　　
　　最近总是越来越频繁的梦到出现在你的婚礼上，不过只是作为普通的宾客，可能是隐藏在心底的恐惧？也可能是潜意识里想要让自己有些心里准备吧，又或者是真的越到那个年纪就越是会害怕，要么是看过的一本书在作祟？不矫情的去说什么感伤的话，不装模作样的喊疼，谁会在意呢。只愿莫穿错了嫁妆失了快乐，那样再涂一层胭脂也不美…
　　
　　

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