流风慢

　　日暮时分，慵懒的歪坐着，台灯的光打在左脸，我把玩着小剪刀，闭着眼，听见风透过枝叶，跃过窗台，穿过走廊，进了门，直直扑在右脸。
　　
　　人在生病的时候各种感官都变得格外敏锐，平素躁动的心也沉静下来。此时所有的感触似乎排除了一切干扰，蓦地清晰起来，这样清醒的记忆，或许多年后，依然会清地记得。记得安妮宝贝说过一句话：保持缓慢，静默，以此来记得。若心有感伤，这记忆便会因为重，而日渐漫长。人是多么善忘，不久前多少惊天动地的大事，曾经好到同穿一条裤子的朋友，如今再寻不到踪迹；人又多么怀旧，不知何年何月你一刹那的恍惚，却恍如昨日，清晰如斯。
　　
　　平淡的时光总是过得飞快，似乎那几年被生生抽离，从未存在，也未留下任何踪迹。于是人便害怕起来，生怕自己就这样带着悔恨和不甘死去，不留丝毫痕迹，也没有人记得。人因此变得怕死，由此也害怕会导致死亡的各种因素，比如生病。一生病就惊慌失措，觉得自己要死掉了，人对于未知的事物总是表现得过分恐惧，因着无力掌控的发展方向，因着无法预知的未来。曾经觉得死是一件极其恐怖的事情，一个鲜活的生命瞬间就成了一具冰冷的死尸，再没有知觉，再无思想，也再不能随意支配自己，世间一切都不再相干。如今觉得死又是何其简单的事，不过就是脑死亡和自主呼吸停止。医学是多么冰冷残酷，把一个人生命的终结只用毫无感情的轻描淡写归结为三言两语，不论你曾经怎样叱咤风云，亦不管你曾经如何呼风唤雨，随意掌控他人生死，最终都逃不过这宿命的枷锁，这枷锁名曰死亡。死的方式却又多种多样，若是想毫无痛苦地死去，几粒安眠药足矣，你会在美梦中安详地离开，你甚至都感觉不到自己的离去，只知道睡了很久，做了很长的梦，甚至连这些感觉也没有，只剩虚无。其他重口味的死法不再赘述，例如割桡动脉、静脉注射大量药物，没有药物直接快速注射大量空气也行，只是死的过程略显痛苦狰狞。
　　
　　有段时间尤其关注点击量，文章总也没有多少人愿意看，就责怪自己写的不好。渐渐也就释然，当初写这些东西也并非着意于此，如今又何必在意。不忘初心，方得始终。文字是种治愈，有些话无人可倾诉，憋着又终觉抑郁难平，遂写出来，权当是与难得之知己促膝而谈，若是偶然有人看到，而又恰好懂得，那便是我的福气了。
　　
　　有时会想象自己老了的模样，必定是皱皱巴巴的，连自己都觉着丑得不忍直视。或许张爱玲也不愿别人看见自己老了的样子，年老以后隐居在美国，深居简出，直至死去。像玛丽莲梦露那样，在最美丽的时候离去，便是永远年轻了。只不过可悲的是，不管你怎样苦苦哀求挽留，时间从不为任何人停留，也不因任何事物放慢脚步。所谓“天行有常，不为尧存，不为桀亡”。
　　
　　日子像风一样匆匆流走，又像这夕阳，倏忽即逝，人在夕阳这短暂的美好里，总是容易触景伤情，追溯往事，思念故人，继而哀伤不已，仿佛自己也像这夕阳，即将走到生命的尽头，于是想拼命抓住点什么。忽然想起亦舒的一句话：你可知道，我总是在日暮时分，书影与书影之间，宁静的悲哀里，最想念你。
　　
　　

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