自拍女的麻辣爱情
此地不留姐，自有留姐处
正被网上流传的“世界那么大，我想去看看”的辞职信激励得热血沸腾，幻想着什么时候也可以如此任性一把，早晨刚上班，老板就递过来一封辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”。
说起我被辞退的原因有点可笑，我是个狂热的自拍控，老板用小号加了我，说我利用上班时间各种自拍，有泄露公司隐私的嫌疑。
姐懒得和他争辩了，欲加之罪何患无辞，此地不留姐，自有留姐处。姐就不信了，姐这个骨灰级自拍控没有用武之地。
马上打开电脑重新找工作，看到一家公司招经理助理，我就开始填写简历，在“特长”一栏我写道：“我可以仰拍、卧拍、躺拍、侧拍，连续摆拍9种姿势不重样。”简历发出去后，我也没抱多大希望。
活在这个世界上你要永远相信有奇迹，一周后，那家公司竟然让我去面试。去面试前，我是万事俱备，连东风都不欠。我查看了公司的官方网站，看了N 多介绍，背诵了自我介绍的范例。买了新衣服，化了淡妆，穿了可以提升气质的高跟鞋，当然，也没忘在微信上上传自己的九连拍，还配了一句话：“找好新东家了。”
面试官戴着眼镜，脸上看不出任何表情，他自我介绍说：“我叫诸葛非，是广告部的经理。你的特长有点意思，自拍，这个虽然没有什么技术含量，但是我们公司就喜欢这种勇于展现自己的人。如果你被录用了，你会为公司带来什么呢？”
我大着胆子说：“这是一个宣扬个性加抢头条的时代，我会像连续自拍宣传自己一样宣传公司。”他好像暗暗笑了一下，说：“6 月8 日来上班吧。”
和奇葩棋逢对手
6 月8 日，因为喜欢自拍而被炒了鱿鱼的我，又因为喜欢自拍被 另一家公司正式聘用，人生到处充满了惊喜。
这是一家以销售日用品为主的公司，我的工作就是每天拿着蟑螂药、洁厕精，对着它们含情脉脉地说：“自从用了它们，妈妈再也不用担心家里的卫生了。”之后，把这些自拍照片发到公司的网站和微信公众号上，最后，再上传到我的朋友圈。
我终于明白诸葛非当初暗笑的含义了。
由于要每天不停地发自拍照，所以，很多应聘成功的员工不到一周就辞职了。他们都无法应付诸葛非那些随时随地冒出来的稀奇古怪的想法，可能你这一秒刚摆完他设计好的动作说完他设计好的台词，下一秒他已经否决了自己的创意。你就像追日的夸父一样，不停地跟着他这个太阳跑，跑了一会就被晒跑了。晒跑了的人还背地给他起外号叫“奇葩”，幸运的是我和“奇葩”合作得倒是相当愉快。两个奇葩棋逢对手了，结果就是我们总会擦出很多创意的火花。
遇到诸葛非，我终于相信了那句话：“不欣赏你的人，你的优点都是缺点；欣赏你的人，你的缺点都是优点。”
一天，诸葛非对我说：“咱们公司打算组织日化品进社区活动。现在购买力最强的是大妈，所以，我们要进社区包围大妈。接下来，你要搞一个创意，给这些产品弄一个卖点，这是产品的资料还有社区客户的资料，下周五之前把创意交给我。”
接到任务之后，我吃饭想创意，睡觉也想创意，功夫不负有心人，无意间看到了一个段子：“妈，咱家的大花床单呢？”答：“被你馨予姐姐披戛纳去了。”创意有了，大妈们对大花床单感情浓厚啊，戛纳这辈子我是去不了了，但我可以披大花床单进社区啊。
和诸葛非谈了我的创意，他补充了一点应该注意的细节，然后用赞赏的眼光望着我。那目光恰好被我接住了，于是，一种暧昧的气息开始在我俩之间涌动。
他轻轻咳了一声说：“赶紧准备去吧，越快越好。”
不知是大妈们很给大花床单面子，还是这些日化品确实是大妈们的必需品，反正社区行很火爆，大妈们割韭菜一样“收割”了一茬又一茬的洗洁精和蟑螂药。那一天，我的朋友圈也被我的大花床单刷屏，虽然我的脸晒黑晒肿了，人也变得傻傻土土的，但是这次的自拍是我最有成就感的一次。也因为这次社区行，我在公司名声大震。
自此，我和诸葛非都有了英雄惜英雄的感觉，但我们谁也没捅破这层窗户纸。
美人救英雄后，我被炒了鱿鱼
转眼，就到了公司周年庆，公司决定在广场上搭一个舞台，诸葛非镇定有序地指挥着员工布置会场，我的眼睛开始不受控制地追随他。
我和同屋的李子负责往支架上系写有广告语的横幅和飘带，我系的不是高了就是低了，李子用手在我眼前晃晃说：“拜托，别犯花痴了，虽然你和诸葛非旗鼓相当，但公司是不准谈恋爱的。”
我尴尬地掩饰说：“我在看那块巨幅广告牌呢。”
突然，我捅了李子一下：“不好，诸葛非头顶上的那块广告牌好像要掉下来。”紧接着，我大叫一声，冲过去，推开了诸葛非，因为用力过猛，我俩都扑倒在地。
世上最无地自容的事情是什么吗？就是你心里想着美人救英雄，结果却是美人连带着英雄一起出丑。当我俩爬起来时，那块广告牌像泰山一样巍然耸立，要怪只能怪风。
诸葛非狠狠瞪了我一眼说：“你这是做什么呢？”然后甩袖而去。李子过来拍拍我的肩膀说：“刚才你壮烈的瞬间，我已经给你拍下来发给你了。亲，记得发朋友圈哦。”
发就发，我是脸皮厚的自拍女，我怕什么，与其让别人黑不如自己黑。晚上，我发了出丑的照片，还在照片上面写道：“和你一起倒在地上的那一刻，是我最幸福的时刻。”
照片发完的第二天，诸葛非来找我，他生气地说：“你怎么什么都往朋友圈发啊？现在满公司都在议论我和你。”
我漫不经心地说：“让他们议论呗，我就是喜欢你怎么了。你可以不喜欢我，但是，你不能阻挡我喜欢你。”
诸葛非愣住了，他呆呆地望着我说：“要么你辞职，要么我辞职，你选择吧。”
“你这是在变相地炒我鱿鱼，没事，我又不是没被炒过。”
我辞职。
幸福是逼出来的
作为一枚骨灰级自拍女，生气也不会阻挡我自拍的脚步。我依然是九连拍，噘嘴挖鼻皱眉瞪眼捂脸等一系列动作一气呵成，拍完马上上传。刚传完，就接到李子的电话，她笑着说：“我算服你了，就算铡刀在前，你也要自拍的对不？”
我回她：“恭喜你，答对了。”
她问道：“你真不生气？”
我说：“诸葛非炒我鱿鱼我没生气，我生气的是他明明也喜欢我，却不敢承认。就因为公司不准谈恋爱，他就要隐藏自己的感情吗？”
李子哈哈大笑道：“我敬你这姑娘是条汉子，明天上午10 点你来公司天台，姐只能帮你到这里了。”
早晨，我假借有东西落到了公司，重新清理一遍办公室，拿走原来打算不要的笔记本。10 点，我走上了公司顶楼的天台，小心翼翼地爬上了天台边缘的护墙，突然，诸葛非从后面飞快地冲出来抱住我的腰，将我整个人拖下来。同时，朝我怒吼：“你要做什么？”
诸葛非抬起头轻轻拉起我的手，慢慢地说：“当李子跟我说，你去天台了，我脸都吓白了。那一刻，我才清醒，你在我心里有多重要。事业和你比起来，只是浮云。”
我直视他说：“你的意思是答应和我恋爱了。”
他回望着我说：“你说呢？”
我心里暗暗和李子击了一下掌，我们这招图穷匕现的计策赢了。我不相信诸葛非对我没感觉，我离开可以，但必须是为了爱情离开的。于是，李子给我找来一只流浪猫放在天台上，又故意跑去告诉诸葛非我上了天台。
诸葛非叫人借了一只购物筐，购物筐里放上我手里的那条鱼，然后用绳子把购物筐放到流浪猫面前，流浪猫闻着鱼味跳到筐里，他拉着绳子把猫拽了上来。
我把猫从筐里抱出来说：“我想收养这只猫，给它起个什么名字呢？对了，就叫自拍吧。从今天起我是自拍的妈，喂，你是自拍的啥？”我坏笑着望着诸葛非，他拍一下我的头说：“我是自拍的爹。”
于是，你们懂的，晚上，我微信上面发的照片里，有我，还有自拍和自拍的爹，我们相拥在一起，照片上面我写了两个字：幸福。当然，依然是九连拍。
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