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苹果派之（二十三）

　　

　　背起双肩包，飞奔一直都是这几个月来的节奏。早餐直接忽略了的，有几次中餐免了，晚饭也顾不得吃。弄的自己好像超人，扛得了工作上所有问题生活上的小情绪。说实在的毕业后，这是与别个年月不同的历练。积累让不自信的自己体会到存在的价值。被需要让不够圆滑的自己也不至于凸显多余。这是我的一个崭新的时代。
　　
　　跳上车重重依靠座椅的肩，有如释重负的轻松，还来不及看高速上被速度模糊的风景，就睡着了。累或疲惫，当你想做好一件事情，所有饿其筋骨，苦其心志，空乏其身的磨练都不会是你达到目标的阻碍。为完成一项任务坚守一份责任，总觉得哪怕有一点力气也要坚持到最后。不让须眉也不管是不是巾帼女儿身。
　　
　　一个人血拼的时候是像其他枭雄一样的斯巴达勇士，铮铮铁骨，不需要被保护被心疼。但当你放下冗杂缠绕着的大事小情，终于还是露出骨子里女子的脆弱。你觉得如此坚强的自己是不会哭的，直到床的拥抱将你的灵魂依偎，你才相信到底还是有眼泪。就像你以为你是忘记了某些曾来过并住在心里的人，但一首歌一个电影一个地点让过往逆袭，你会想起，他还是会出现。
　　
　　因为一刻也停不下来的脚步，原以为假期是与我无缘跟我无关的。在别人回家团圆的时候，我自告奋勇，在别人要去度黄金周的时候，我还是大义的自告奋勇。留下来，不是我纯粹的本意，留下来，也不是心甘情愿的初衷。一个渺小不起眼的职位，你去担当，你没那么伟大。其实…脱不开身才是真话。被安排休息是我早就求之不得牵挂。跨上包包，心情是无数朵怒放的花。
　　
　　放下叮叮当当的钥匙，开了灯温暖不奢华的家。一个人在久违了的晕染开昏黄的灯火里，忘掉了整个世界的负累，有心思去考虑今晚吃什么。翻厨房找冰箱，或许那会不用打点不饿的肚子，只是想要探探油在热锅里滚烫的秘密，只想闻闻葱姜蒜在油里充出来的馨香，还想看看…自己做的鸡蛋饼跟你的比会是什么模样！
　　
　　一个人的饭，或简单或因为刀叉一个筷子一双就没了味道。但有时候还是想做，虽然不常回来机会也不长有，当然手艺也实在让人不敢恭维。不待见的油烟似乎阻止不了我对厨房的向往。像好久以前就开始了的幻想:留一盏灯照亮你回家的路。雨雾迷蒙的厨窗晃动的是我身影，你回来换掉拖鞋便迫不及待的对着一桌恭候多时的饭菜大快朵颐。有人催促你要先洗手，你还不忘用指尖拈一块肉边不情愿的走边津津有味的吃。。
　　
　　我不会做饭。顶多煮个面摊个只能自己吃的鸡蛋，或者简单的蛋炒饭。会做的拿手的似乎也就跟蛋有关。但我愿意为他完成从能闲死人到有色无味到美味翻天的蜕变。现在一个人，喂饱自己是一种乐趣，很难想像，会不会有一天，有一个人让我爱上厨房，爱上可以变身美味的各路虾兵蟹将，蔬菜果蔬！
　　
　　屋子里空荡荡，童话里的夜只有汽笛的轰鸣。武装一番推着妹子的那辆山地径直奔向电梯。十月的空气冷却了楼下游乐场里的沸腾，空无一人。塞上耳塞，冲击夜色，开始疯狂漂移。漂移多久不清醒的自己也不知道，总之没离开附近那一个圈，是我故意不想远走。故意在你回家的十字路口，我每天上班要经过的桥头…盘旋周游。
　　
　　在那一片打着转，直到累了停歇，才发觉我脚下的是你家门口。我仰望的是重帘紧掩的你家窗棂。他跟星斗一样明亮刺痛着眼球。围挡里还是闪烁着你说因为机械施工睡不好的轰鸣，你说二楼最边上的房间能看见对面高层顶端的霓虹。现在我想告诉你，你曾无数次望见的高楼里面住着你的旧爱，那是你永远不会知道的事。
　　
　　那扇门换掉了，由精美的镂空花纹的栅栏变成暗红色密不透风的铁门。窗帘再没拉开过，里面是静止了的再不会亮起的灯。门开了，努力张望，黑暗里却什么也看不清。罢了，即使院子里凉如许的月夜尽收眼底又能怎样？早听说…你不在了，离开了那个唯一跟我有点瓜葛的地方。
　　
　　时候不早该回了。伫立眺望那会我发现还是有种冲动，就是那种我不知道你在哪，却很想知道你在的方向。接近夜半的时光有抽空灵魂和身体里最后一点温暖的凉。明明是绿灯我还是停了下来，突然间意识到再也不可能在最熟悉的地方跟你遇见，那不熟悉的地方呢？更像浮萍没了根基。我怕匆匆这一世就是这个样子，不复相见。
　　
　　走了又停停了又走的车流将恍惚的自己淹没。从放开手的那天开始就已经没什么能够改写。你比谁都清楚的明白，却还是狠心把自己丢在岁末的季风里折磨很久。街角巷口沙县站牌……所有的所有，一旦离开，一旦转身，就什么都不是。同是天涯沦落人，相逢不必曾相识。今生有缘人，相识不必空牵念。若命里无关联，一笑皆释然。
　　
　　门没锁灯没关，像从冬天里回来时一样，从潮湿的面到冰凉的指尖，似乎刚回到人间，忘记刚刚是在哪里梦游了一番？
　　
　　亲吻闲置许久的笔墨纸砚，狂写满是荒唐言碎碎念那信笺，竟不觉入梦。昨晚暖如拥抱的丝棉被，再不舍得让你一个人被冻…哭着醒来。