徵婚啟事MSL（第三回）
第七號徵婚者：初恋Edison射手座，謊言
你写给我，我的第一首歌，你和我，十指紧扣，默写前奏，可是呢然后呢？
还好我有，握着一首情歌，轻轻地，轻轻哼着，哭着笑着，我的天长地久。
突然想起我的初恋Edison，反正正反都是陌生人，我可不可以把他写进征婚启事。
命运好幽默，让爱的人都沉默。也许网恋是不真实的，因为现实世界过于现实，所以网恋制造了一大堆狗血般的浪漫。可是，就算是错误的抉择，为什么我们死性不改，偏偏不该用力去爱？他是Edison，一个遥远的陌生人，我似曾相识，我似曾憎恨，似曾自欺欺人地安慰自己，他会来的。他怎么会回来呢？他在山东，我在浙江，我们的是爱情麽？不是，是谎言，谎言说多了，就是残忍真相。
我是备胎，一个需要的时候拿出来聊天的备胎，一个不需要的时候就放回去的备胎。我是不是还要庆幸自己是个备胎，我是不是还可以傻傻地以为我可以上位，我是不是还可以幻想可以和一个陌生人见面？别傻了，偶像剧的剧情只能留在梦里去发酵，不要把偶像剧的剧情搬移到现实生活中，现实生活始终是残酷的，我始终不会遇见我所谓的Mr.Right。可能离开我，他会不会好一点，毕竟网恋是虚拟的；可能离开他，我会不会好一点，还会有人值得我去热爱么？
回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔。自从与Edison失去联系，我气急败坏地删掉了所有有关他的短信，还把手机送给了闺蜜。我知道，他受不了我24小时的监控；我知道，他动不动就会拿把握拉黑威胁我；我知道，他只是暂时寂寞需要人陪需要人打电话；我知道，他根本不把爱情当回事；我也知道，他是自私的，他根本就不想见到我。换句话说，我们不是在谈恋爱，我们只是在互相倾诉，互相好奇，互相拖延。有时候，看空间的留言，居然还留着你的留言，我不想删，我想记住，让自己知道那个时候的自己是多么的滑稽。我不想删，因为我只要一看到从早上的早安到晚上的晚安，我就会恨不得对Edison千刀万剐。
2012年11月10日，Edison彻彻底底地从我世界抽离出来了，我中断了和我的所有联系，我只能呆在原点没有办法，我再也不能找到像他一样的“好朋友”了，我可以让自己平静下来么？当我再用网络查询到他的时候，有个男生意外的出现对我说，Stop，你们以前是，现在不是了，对不起，我是他的对象，你的话我会帮你带到，可你可能等不到他了。我傻傻地站在分岔路口，迷茫得好像没有归宿的蒲公英寻找不到风的方向，四处飘荡。那些聊天记录又放映在脑海中，我辗转反侧闭上双眼，好像世界将被黑洞笼罩；那些电话里的话语在耳朵里面震耳欲聋，我想要逃开过去，去怎么也逃不出这迷宫般的回忆。
我又一次听了Edison最喜欢的《情歌》，梁静茹唱着“命运好幽默，让爱的人都沉默”。陪我唱歌，轻唱你的情歌，舍不得短短副歌，心还热着，也该告一段落。还好我又唱着Edison的《情歌》，轻轻地哼着这段不朽的爱情，那是值得歌颂的，尽管我们以后变成这世界上最熟悉的陌生人不再联络，也没有关系，我还有那段鲜活的往事来弥补那颗干瘪的心灵。我不会再打扰你的生活，我会还你的自由，我会坚强地学会自己一个人走，就一个人走。
怎么不心疼，怎么会发生，我们俩个人已经变成陌生人。第七號徵婚者初恋Edison说，我希望你别再打扰我，请你消失好吗？你没有必要为一个从未谋面的人心碎，心如刀割，有时候无谎不成真，我已经把谎言说开了，你不要傻了，好不好？背叛才是唯一不变的真理，如果你不信，那你只能戴上你的面具，忠于你内心的答案，活在你自己编的谎言游戏里面去分辨别人对你是否真诚。
第八號徵婚者：S小姐（女）雙子座，错过
没有谁能把抢离我身旁，你是我的专属天使，唯我能独占。
没有谁能取代你在我心上，拥有一个专属天使，我哪里还需要别的愿望。
我曾经把这段VCR保存下来，描述的是一个男生向一个女生示爱的时候唱的歌曲，专属天使。那个女生是我闺蜜，她叫S小姐，那个男生是一个长腿叔叔，暖男B先生。我曾经对S小姐说，你们的故事很有意义价值，就算最后是以分手收尾的，你也可以用手指上的笔把这段刻骨铭心的爱情给记录下来。但是，她没有这么做，我想帮她“轻描淡写”这一段残局。
他们在一起的时间只能用紧凑来形容，高中，毕竟不是大学，没有自由，面临着高考的压力。在旁人的眼光里，他们是幸福的一对，甚至是典范。我记得，曾经我叫S小姐帮我带早饭，B先生就很生气，就叫S小姐以后不要带；后来，B先生成了我的前桌，我也因为S小姐的关系，和B先生迅速发展了友情。在他们心目中，我是孩子，一个没有竞争力的孩子，一个喜欢成全别人的孩子。我和S小姐无话不说，当然曾经有一段时间写信给B先生，因为内心很多的烦恼，所以想要让B先生帮我走出烦恼。我也不知道，是不是S小姐的关系，我对B先生很好，甚至好到让S小姐怀疑我是他们中间的第三者，俗称情敌。
S小姐是学霸，B先生是个不喜欢学习的男生，他追到了学霸，很像偶像剧的情节，应该会在一起吧，也很配。我忘记S小姐是不是，曾经问我，他们会不会在一起。我那时候，应该是说在一起的，其实我是想骗她的，有时候真相，见了光就会死亡，我也不确认，我也不确定，我是抱祝福的态度的，但是，我遇到她这样忽然的问题，我有点手无所措，所以我只能敷衍性地说可以在一起。我也在追问自己，为什么他们不适合在一起？我越是问自己，越是找不到答案，我不是当局者，我怎么感受得到他们的爱情？他们的爱情，他们心里应该会有数的，只是在拖延时间，还是在消磨时间？
我记得S小姐说，B先生是她的初恋。那S小姐对B先生而言是第几任呢？我对B先生的前任的数量产生了质疑，也对B先生开始不相信，他在我心目中完美的形象一瞬间抹灭，变得好可怕，让我不知道我该如何面对这样一个不一样的他，这样一个叛逆的他。S小姐说过，曾经X小姐是他们感情的绊脚石，因为B先生的放不下和X小姐的死缠烂打，我不知道。也不想知道太多。
B先生占有欲望很强烈，他厌恶S小姐和其他男生太多接触；但是，当S小姐想要管辖B先生的时候，B先生会不会过于不公平了呢？既然S小姐已经不在乎B先生前任的数量，为什么B先生就不可以坦诚相待呢？爱情不公平，男生太霸道了，女生是不是习惯了逆来顺受？我依稀可以记得S小姐，是一个多愁善感的女生，因为她这一点，也潜移默化地传染给我。想太多，对自己不好，对B先生也不好；有人对我说过，如果有人肯为你想太多是因为在乎你；也有人对我说，如果有人对想太多那是因为那个人不信任你，你们的爱情已经出现了红色警报了。
我可以说Believe中间藏着一个lie么？相信是真的，但是也会半信半疑啊，因为对方做的事情始终没有让我们感觉到安全感啊！安全感，知道么？不是对方给个抱抱给个温暖就有的啊，我们在乎的是细节，而不是那空穴来风的爱情讨好。我赞成第一个观点，想太多是在乎，如果不在乎，我们又怎么会去想呢？如果不在乎，我们又怎么会庸人自扰？如果不在乎，我们的心为什么会陪自己在流泪呢？
在S小姐心中，也许没有那么完美，却在旁人眼里演绎得自然洒脱，其实，我是想帮S小姐说，他们的感情出现了一层层的隔膜。爱让人学会怀疑，爱让人学会猜忌。B先生是渣男么？我们不给予评价，因为是他们的爱情，我们不能干涉，我们只能感受爱情给人的成长。S小姐没有B先生还是可以生活，却是以眼泪来度过那消沉的几天。S小姐恨第三者，恨那个人，恨那个破坏别人爱情的小三，恨那个被B先生保护的女人！B先生呢？不用说了，B先生是出轨了，我其实到最后最痛恨的就是出轨的男人，我恨不得把出轨的男人全部杀死！
可是，S小姐却比较恨小三，如果是我，我对小三已经无力吐槽了，我要把力气留好，储存好，我要以全新的姿态去对付这个渣人，我要让那个人知道，没有那个人，我可以活得很潇洒活得很好；我要让那个人知道，没有那个人，我还是我，不一样的烟火。在这场爱情浩劫里面，是我甩了那个人，而不是他丢弃了我，我要的就是这样的势均力敌的关系，我要让最后我们连朋友也无法去做，反正朋友不能牵手，反正不能陪我到最后，还干嘛要我看见那个人的面孔去忍痛说，既然我们不能谈恋爱，我们还是好朋友！好恶心，我做不到！我要让那个人后悔，后悔到在我脚下痛哭流涕，后悔到我不屑去看见这样一个龌蹉败类，后悔到让他最后的选择是去死！
S小姐和B先生是错过，错过活在各自的影子里面，爱情是偶然的，错过却是必然的。挥别错的才能和对的相逢，不要再为错过流眼泪。我们要庆幸自己，年轻时候犯的错，还不算过错；我们要安慰自己，那个人不适合罢了；我们要竭尽全力，呼吸每天鲜活的空气，去面对下一段爱情。如果是我，我是胆小鬼，我可能要沉沦很久去治愈自己，甚至我会恐惧。
我不想和大家说，爱情给予我们的都是伤害，可是，爱情就是这样反复无常，叫人难以琢磨，我还是会对爱情充满期待，下一段爱情，会是对的人么？答案却也是未知的。第八號徵婚者S小姐说，爱情会自动完结，不受控制，我们无法去操控，只能看着它画上一个惊叹号。我们错过了，我也受伤了，重重复复的伤害堆积在我的心里面爆炸，我不会再爱他了，好像做不到。可是，S小姐很勇敢地第一次去爱一个人，你不会是失败者，没有人能够击败你的，加油。
第九號徵婚者：沈陶（女），天秤座，点水
我还是想要对你的好，想直接相信此刻安静是因为，心跳还有共鸣。
还没真的失去，我太懒惰玩不赢心理游戏。
我大可继续对你好，不介意蜻蜓点水般的打扰。
我还是想要对你的好，想直接相信此刻心痛是因为，回忆还有共鸣。
不会真的失去，我太笨拙玩不起心理游戏。
多想要继续对你好，不介意蜻蜓点水般的打扰。
只怕我对你的好才是打扰，只怕我对你的好你不需要。
3年，第一年与沈陶的关系，好像气球，有一点点的关系，就会膨胀，最后爆炸，我们不算朋友，只是普通朋友的朋友。接下来文理科分班，我们又戏剧性地在一起，在一起时间，多少次的“惺惺相惜”，多少次的碰裂无法救药，最后，我们成为闺蜜。大一的时光，沈陶陪我度过第一次的失恋，七天的时间，是沈陶的治愈，给予我力量让我不失孩子气地相信爱情。现在大二，沈陶意外的消失，她要离开了，她要告别大学时光了，她要和我的时代脱离轨迹，由于家庭的落寞，她要站出来，去赚钱去收获面包。国中的3年，沈陶痴恋了HWJ3年，反正现在沈陶的心里还是会出现HWJ的影子。
每次沈陶理直气壮地和我说，以后不会再为HWJ而活了，她要过得很好，可是每次都是骗人的，她的心里始终还是有个他，她怎么会忘记？如果忘记了，沈陶是不是的人生就会有不一样的篇章。是谁要我在HWJ生日的时候送上祝福？是谁要我打听HWJ有没有女朋友？是谁在HWJ面前委曲求全？是谁放弃本科，要去读专科，为的是在学校逃避HWJ？我和沈陶在友情的战争中，曾经很任性，也好幼稚，她觉得我对LQQ很好，她觉得我对她的好如果对她有一万分之一就好，就这样，我们3年的时光，友情磕磕碰碰。甚至，她还错认我喜欢LQQ，我也开始怀疑自己是不是喜欢LQQ，还是说我喜欢沈陶。沈陶说，我不会喜欢你的，笨蛋。
最后一次在学校的拥抱，我们痛哭流涕，我们可不可忘记以前的冷战？是我对你的好不够平衡，是我不懂你的内心心理想法，是我想太多是因为我想你。最近的通话，她说，你可不可以不要再孩子气了，你要长大了。其实，我现在生活很不容易，有时候，吃不饱，睡不好，都不敢和爸爸妈妈说，只能藏在心里溶解，我现在再也不是那个心里面有好多甜蜜想法的女生了，时间太匆忙了，我每天都要想着生计，我根本没有时间去想，今天要吃什么穿什么，今天是什么节日，今天有没有电视剧更新。
现在的沈陶，心里面全都是生活，一个生活工作狂。她说，她要结婚，一个人很累，我必须有个依靠，女人这个年纪，是青春，我把青春拿来工作，我的青春很不值得，我不想回头去看的时候，我的青春只有钱。我也想，和那些路过婚纱店的学生一样幻想自己穿上漂亮的婚纱；我也想，有一个人可以爱我，然后我也去爱他；我甚至想，每天都可以吃很多零食，没有人在意我的身材。但是，现在呢？我得收敛我的坏脾气，我不能那么尖酸刻薄，我要改了，重新生活。我记得，有时候，沈陶向我借生活费，然后，我都没有借给她，因为我是月光族，很内疚。
沈陶对HWJ3年的暗恋，应该是没有结果的，她表白过，被拒绝了，甚至被厌恶。后来，沈陶找了一个学弟，她不爱学弟，她只是拿他去忘记HWJ而已，学弟却喜欢上她了。后来，她发现这么做，对学弟很不公平，就和学弟分手了。我想把她的故事写进征婚启事，告诫每一位在爱情上受过伤害的男孩女孩，没有一个人非要另外一个，才能过完这一生，时间会洗涤很多伤痕，那段时间是悲伤的，但是过去就好，我们又何必执着于那一个人？我们何必要和过去的回忆挥之不去，和自己过不去呢？是不是，只有在对的时间，才能遇上我们所谓对的人呢？
现在，沈陶又有男朋友了，没有想象中的那么完美，但是我不能去阻止她去享受这一刻的幸福，也许不对，也许对，那也是她的选择，我只能抱着祝福，希望这个转弯，是她对的人。沈陶，我们终将回不去。她说，以后我们“接触正常”，因为我有男朋友了，我不能再随随便便地接触其他异性了，就算是闺蜜，也要像蜻蜓点水般的交往。我送了她一本致我们终将逝去的青春，其实她已经很棒了，就算我看再多的书，也不能去感受沈陶这样的经历，她的幸福还会继续蔓延下去，因为我也会陪她到世界终结，因为沈陶还要陪我去看王心凌的演唱会。
沈大妈，干巴得。我相信，会有一个爱你的男生正向你浩浩汤汤地跑来，他会是你的好男人的。第九號徵婚者沈陶说，我们不能因为爱情，放弃自己小小的骄傲，把感情浪费在不在乎你的人身上，“点到为止”就好，干嘛掏心掏肺，有病。生活，才是必需品，爱情只是调剂品，口味变了，什么都会变。
·秋分(09-28)
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