啊!插!用力...我要.... 道具文塞东西惩罚文 把你的手拿出去啊

　　或许人在不自信的时候，才会想到解释，怕爱你的人误解，怕你爱的人误解，甚至，怕你的敌人误解你。于是，会把许多的时间和力气放在解释上，可是有时越解释越苍白，然后，让自己更不自信，最后，只有徒劳的放弃。

　　许多时候，我们会用许多的理由来鼓励自己，甚至是阿Q式的，只是为了让自己坚定，因为怕自己动摇，所以会把自己为何动摇全部列出，一个个的否定，然后坚定。

　　每个人都是鲜活的思想代表者，谁也无法揣度，或者坚强下是懦弱，或脆弱下是倔强，或笑容下是泪水，或沉默下才是坚持，每个人都是自己的固守者，每个人都会拥有可以捍卫守则的力量。

　　可是，我们是生活在群体里的个体，总会有人默默的关注着你，或是关心，或是旁观，或是觊觎，或是扼杀，所以在你动摇的那一瞬间，会有另外的个体也会有相应的举动。或是恨其不争，或是冷冷一笑，或是蠢蠢欲动，或是致命一击。

　　所以，人的一生是被误解的一生，有多少无奈是被冠以了软弱的名义。譬如一粒种子，在破土之前，会被怀疑可否出土，在破土以后，又会被怀疑养料不够，慢慢长高，又被质疑能否经受风雨摧残，好不容易长出枝叶，能否吐苞绽放又摆到质疑者面前，好在花儿没有人类的语言，它只能用骄傲的绽放来回应一切声音。

　　一个学步的孩子，父母的担忧必定是溺爱，老是怕他跌倒，其实他们不知道，放他自己走，才会走得更快更稳，若是放手太晚，或许孩子长大时也不敢自己独立，所以关注是爱，但有些被误解的爱或者是一种伤害，给他独行碰壁的机会，给他受伤害的权利，总有天他会逆风成长，生命的痛会感谢你曾经没有的溺爱。

　　我试着成长，可是我怕一些太过关注的敲打，或许这是一种误解的美丽，我深深的感谢，可是我知道这是一种善意的敲打，怕我走错了方向，或许是恨其不争。每一片土壤只适合生长一种植物，我的根需要什么养料，花儿需要朝哪个地方向阳，我正在努力的尝试自然，或许这种敲打是正确的，可是我怕不经过一番寻找，或许我找不准自己的方向，而忽略了过程或许是一种对自己的不负责和对关注我的一种不负责，所以我仍然会笨拙的寻找，哪怕走弯了道路，但过程略过我不甘心或者我怕奔错了方向。

　　其实我们已经不会再幼稚到向敌人解释了，没有强大的自己，就是软弱的投降，在清苦的孤独里，用各种不动摇的理由来说服自己坚持，哪怕是放弃一些过往，因为妥协只会让未来更加鄙视自己的不努力。

　　可是，还是感谢这种误解的美丽，因为我感受到浓浓的善意，有时我忍不住会想解释，可是怕这种美丽误解更深，只好把感谢留在心底，然后仍然略显笨拙的前进。没有一蹴而就的美丽，或许过程会是丑陋的，但努力的人生也不会难看到哪里去，辜负了那许多期待，就不怕那么多的误解。

　　我知道自己必须努力，必须加快一些步子，可是，我还是想走得踏实一些，我怕自己跌倒了就会爬不起来，所以会努力的把根基扎得深一些，哪怕有反复的捡拾，哪怕有偷袭的冷枪，我还是会站直了，因为我知道我会一直走下去，我也并不孤独，至少，还有被误解的美丽，我懂，可是，我不言。

　　毕业后，未曾与虹通过电话，在学校里原本就不算是特别要好的朋友，没有联系也很正常。前几天偶遇滨城旧友，谈起虹来，说她已经结婚了，夫君是医大附属医院的外科医生，当时着实为虹高兴了一阵子。记忆里虹漂亮面庞的笑总是那一抹淡然，似乎笑中总有着与平常女孩不同的忧伤。

　　读书那年月，我们这些师范大学的学生不用为将来的工作发愁，因为是定向分配，只要学好自己本专业就可以了。当时大家年轻，精力也充足，加之对外语感兴趣，当然也不乏诸如象我这样想逃离三尺讲台，另寻他途、别有用心的人，班里十多个人报了第二专业外语学习。正因为这样，我跟虹才有了一些交往。

　　虹极少跟我正面谈过她的家庭，班里了解熟悉她的人也很少，她生活中的朋友也不多，非性子不好，而是总在拼命学习外语，说是要考GRE出去，大家又怎和她交流呢?在外语学院上课时，每天我有了更多跟虹接触的机会。一次，我把母亲托人带来的一些果脯，拿给她吃，并很快乐地说：我妈可好了，总是怕我吃不好，每有好东西，总是留着给我们几个孩子吃，你看，离家这么远，她还让爸爸单位的人捎来，也真是的。说这话时，我看见虹眼中有一种异样的东西，象一束小火苗瞬间又消失了。

　　那刻，我是不知道虹从未见过她亲生母亲的，也不知道她只和爷爷生活在一起，每个月的生活费是爷爷的退休金，她的父亲在远离滨城的一座小城里生活着，有了另一个爱人和孩子。虹的这一切，我都是后来从她同室友那里得知。得知这以后，每每下了课，一路同回时，我总在回避着谈我父母对我的好，生怕这样会伤着她。有一段时间，虹大概觉察出什么来，会多问我一些有关我母亲与父亲婚姻的事，我作答道：他们的婚姻不好也不坏吧，不过还是希望找一个能象爸爸爱妈妈那样爱我的人，此生无更多的婚姻奢求。校园昏黄的路灯下，虹那特有的一抹笑又出现了，说：我知道我爸爸肯定是不喜欢我妈妈，那是一个时代的错误，60年代初，他刚从大学毕业，就背负着那么多的不公，与毫无文化的妈妈结合，我一出生，妈妈就与爸爸离婚，回到了中原，我的记忆里没有母亲的影子。我知道我是无爱的结晶，所以对婚姻，我骨子里是无存半分的，不想让后来的人也尝到我的苦。所以想出去。我当时无言，片刻，回道：但是我总觉得你应该有一个比你父母更好的婚姻，他们是时代的错误，是身不由已的，你不同，你有自己选择的权利。极多时，虹对我的回答是笑的，正如同看着别人的幸福，她也是笑的一样，仍旧是那一抹淡然。在她的内心深处，我不知道装着多少不应属于我们那个年龄所有的东西。

　　毕业时，班里唯一过六级的，是虹，唯一能流利跟加拿大的麦克老师交谈的是虹，唯一一遍便能听懂Beyond、Jackson的人还是虹。那段日子，我因忙个人的事，再没有跟虹走在一起。虹没有出去，毕业后在滨城一中学教书，据说又教语文、又教外语。这么多年过去了，我也同样不知道虹的夫君，他是用怎样的爱心唤起了她内心那早已冰冷封闭的心。总在想象着，再见虹时，那一抹淡然的笑中，是否能多一些他味呢?

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