新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)

倾诉人：范小娟 女　　时间：5月9日　　方式：邮件　　女人私房话编辑：奇奇　　我的爸妈是电脑城做耗材生意的，从小对我的照顾并不多。我是我婆婆带大的，她非常 慈祥，在我缺少父母疼爱的童年，给了我最大的关爱。小学时候，我的成绩一直名列前茅 ，到我顺利考入初中，也一直是老师眼中的优秀学生。　　可是婆婆在我初三开学的时候，因为急性脑血栓而永远地离开了我。我至今还记得我那时跪在婆婆的骨灰前，内心是多么的绝望和伤心。　　失去了这个天底下最爱我的人，我不知道还有谁可以抚慰我内心。我那时毕竟只有十五岁，除了低声泣吟外，我对未来该怎么生活感到一阵茫然。　　于是整个初三一学期，我都是在一种彷徨无助地心绪下渡过的，成绩自然一落千丈。升学考试的时候，我差点就不愿意去了，我清楚我根本没有什么希望考入正规高中。　　但还好，我爸妈虽然什么感情都不能给我，但他们可以给我钱，可以用钱买我的未来。在高中开学之际，我进入了一家私立高中继续学业。新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　说实话，学校的各种硬件设施绝对是首屈一指的，同时教师配备也是罕有的优秀，这是一所拥有超强经济实力的贵族高中。　　在国外，真正的好学校通常都是私立，可在国内，私立学校往往都是差生的乐园。所以我们虽然有好的校园、好的老师，但成绩却没有丝毫起色。通过半年的磨合，反倒是学生 之间熟悉了起来，不良校风开始蔓延。　　都是年少轻狂惹的祸，我们这群正处于青春反叛期的学生，内心满是对父母对老师对学 校的不爽。　　他们越要我们学习，我们就越逃课;越要我们乖巧，我们就越离经叛道;越要我们单纯 ，我们就越喜欢早恋。于是，抽烟逃课早恋成为我们自以为成熟的表示，我也是其中一个 拥蹩者。　　我并不是一开始就那么乱来的，只是在那种环境中，我承认我无法自控也没有一个正确 的引导，所以才会逐渐迷失自我。　　我在高一下半期就和同班的一个叫小琅的男生交往，他用他的叛逆、桀骜不逊吸引了我 。新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　在那个流行崇拜《蛊惑仔》的时期，他的那种蛊惑气质让我认为是一种男子气概。我觉得他能够给我以安全感，他能够用一种霸道的爱情，来温暖我孤寂的内心。　　然而，我那时对小琅的感情不过是一种盲目的喜欢，一种对父母忙于生意冷落我的报复，根本无从谈起什么爱。　　但小琅却并不是如我一样傻傻地单纯，他从小生活在单亲家庭中，父亲忙于赚钱很少管教他，让他过早地沾染到很多社会习性。所以他在和我交往后不久，就在一次送我回寝室 的路上，突然亲吻了我，然后用一个紧紧的拥抱，让我无从抗拒地沉醉在他的怀抱里。
　　那天的拥吻后，小琅用更多的手段引导我一次次地深入交往。十五岁是个不知道天高地厚的年龄，所以我根本没有考虑任何后果，用感觉来寻觅着他要我有的感觉。　　除了最后的一道禁忌，我们什么亲密的事情都发生过。我喜欢他在我耳边的呼吸，我迷恋他在我唇边的湿吻，我沉醉他在我全身的摸索新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　如果继续这样下去，也许我有一天会将初夜给小琅。可他在高二下期因为处分过多而被除名，所以我们在那年的暑假前夕，不得不以分手告终，他在他父亲的安排下，前往泰国 读书。这一去，我和他从此失去联系，再也没有过交集。　　从一开始，我对小琅的感情就不是爱，所以在他离去后，除去偶尔的怀念，我并没有过多的遭受情伤。　　那个暑假快要结束的夏末，我结交了隔班的一个男生澎，同时我还和同班的一个男生存在暧昧。　　和他们，我都有迷乱地拥抱过，热吻过那时的我，深陷在这些畸情之 中不可自拔，放纵自己肆意的感情，寻觅异性给予的刺激。　　高三结束，成绩平平的我好不容易进入到了一所大专院校。虽然早已熟悉灯红酒绿，早已不再陌生迷情，但我的外表却依然未脱清纯和那种青涩的学生味儿。摆脱高中时期的朋 友圈，面对大专这个全新的环境，我期待着更多惊喜和刺激的来到。
新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　巫山云雨后终回归平静期许真爱　　很快，我就和一个叫海的男生开始了交往，因为他是系里的篮球高手，和这样的(交换性伴侣)男生牵手能够让我的虚荣心得到极大的满足。　　那是我最喜欢长裙飘飘的年龄段，其实我从来就没有故意想要装出一副纯情或者楚楚可怜的样子，但海却说是我那一抹恬静的气质吸引了他。每每他抚摸着我的脸颊对我说这样 的话时，我总是笑笑的，既不否认也不承认。　　那时我并不认为我沉默高中时代的放纵，是对海的一种欺骗，我认为我每次的交往都是全心全意，所有的亲密都是有情而发。　　其实我现在明白，说穿了我就是滥情，只是我当时并没有意识到这一点，或者，是我自欺欺人地自我否认吧。　　他是那么一个阳光的男生，我安心地享受着海对我的关心、对我的疼爱。渐渐地我发现，海不同于我高中时交往的那些对象，他是真正用心在爱着我，真心想要抚慰我内心深处 莫明的空虚。新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　所以他并没有一开始交往就迫不及待地占有我，而是用细腻的情感包围我，温暖我。　　我不再像以前那样，被动地接受男友的拥抱和亲吻，而是想要主动地依偎在他怀抱里，期待着他的激情、他的情不自禁。
　　终于，在和海交往了半年之后，我和他的亲密到了最后的禁忌。躺在宾馆内白色的大床上，我内心又紧张又期待。　　虽然我早已和他无数次的拥吻过，用手指熟悉过他身体的每寸肌肤，但现在要坦诚相拥，我还是禁不住面红耳赤，忐忑地等待着他进入我的身体　　海也如我一样地紧张，他的手有些微微颤抖，他压住我的身体后慌乱地吻我耳垂，一阵阵酥痒的触感让我忍不住轻轻得想要推开他。　　但我的推攘反而让他更紧地箍住我双肩，接着，海越来越熟练地吻遍我全身，在我轻声呻吟的时候，他温柔地、缓慢地和我融为了一体。　　初夜的感觉是美妙的，虽然空调一直在为房间降温，可我们在缠绵中全身湿汗。新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　我的娇嘬嘘嘘盖过他的沉重呼吸，他的双唇轻轻撕咬我微启的红唇。那是一种无与伦比的感觉，直到现在我仍然认为我把初夜给海，是我不悔的选择。　　然而就像过往情史的倒带，在我们甜蜜交往了一年后，海因为出众的篮球技术，被一个专业球队相中选派到上海集训。　　他这一去起码是一年时间，然后他可能就留在上海了。我喜欢他，但还没有到要为他舍弃我现有生活，放弃我目前拥有一样的地步。　　所以，虽然万般不舍，虽然泪流满面，我还是在机场和海告别了。没有吻，没有泪，只因为再吻已没有意义，流泪也无济于事。　　海的离去让我第一次真正感受到情爱带来的伤痛，也是自我婆婆去世后我第二次真正伤心到流泪。　　那之后，我断断续续和几个男生有过暧昧的交往，也和他们有过夜的经历，但再也没有 真正感到欢娱，不过是交往到一定时期一定阶段的必须步骤。　　这样的随性持续到大二结束，我逐渐厌倦这种为填补空虚，寻一时刺激而交往的短暂情感，于是，我开始回归最单纯的生活方式，用一年的时间从习惯到真正享受单身的生活。新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　直到那一年，我才真的看透之前纵情的荒谬与无知，开始收拾自己肆意的感情，想要用平静的心去得到一份安稳的爱。　　磕磕绊绊从大专毕业后，我在父母的安排下，到他们一个熟人所在的公司做财务助理。　　经过大专最后一年的修身养性，我的心智真的成熟了许多、安稳了许多。我开始懂得有些事有些感情，人的一生只有那么几次，用完了就不会再有了再爱了。　　所以，当我又一次面对陌生的环境，我不再幼稚地欣喜雀跃，而是决意用心做好每一件事，用心期待真正的爱情。　　还好，我真的能够在工作的第二年，重新寻觅到爱的冲动。这个值得我真心再爱一次的 男人，就是公司的老总-笙。
　　过往情史成梦魇徘徊隐瞒或坦诚　　和笙从相识到相交最后到两情相悦，仿佛就是电视剧中办公室恋情的真实版。　　从最开始对我在工作中的关照，到后来逐渐走进了我的私生活，笙一直那么温文尔雅，充满智慧且绅士。新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　他那种经过时间历练而显露出来的成熟魅力，让我自然而然地对他产生了依赖，并由此爱上他。　　这次真的是爱，我确定！他是一个值得我全心付出去爱的男人，在他身边，我看得到未来，感受的到安全感，预见得了幸福婚姻。　　就在我沉醉于笙给我的宠爱同时，有一种隐隐地不安开始笼罩我的内心。笙不是毛头小男生，他成熟有思想，如果有一天他问起我的过往情感，我应该怎么回答他呢？　　正如越珍惜一个人就越怕伤害到他，我真的好珍惜这份感情，所以我好恐惧过去自己的 放纵，会被笙得知。　　我是想要和这个男人结婚的，在他心目中，我是一只不谙事实的小白兔，需要他疼他爱 ;如果被他得知我的过去，那么随性那么迷情，他会怎么看我？甚至他有可能恼羞成怒认 为我一直在玩弄他，欺骗他。这种不安情绪，随着我和笙交往的加深而越来越让我寝食 难安。在和笙第一次的时候我没有流血，当时我好害怕李笙会问我什么，竟然在他怀里哭 了起来。新婚初夜 他信我伪装的纯洁(8/8)　　笙摸着我的长发安慰我，他说他了解初夜没有流血是女孩子生理原因或其他自然状况导致的，所以他并不会以此对我怀疑或者看轻我，他要我相信他的话绝对出自真心。　　他的话非但没有能够止住我的眼泪，反而让我觉得自己好龌龊，居然利用笙的包容和信任，来掩饰自己曾经的放纵。　　这是对他的不公平，可是我为了继续隐瞒往事，只能任由越来越多的不公平加注在笙身上。　　在初夜危机渡过之后，我那颗悬吊吊的心也算暂时放了下来。一年之后，我和笙有了结婚打算，并积极开始筹划婚礼事宜。　　但就有那么巧，在一次我们前往电器城买电器的时候，居然碰上了我的高中同学辉，他居然在电器城做销售。　　按理说碰到老同学应该开心才是，可这对我来说却是隐患的开始。辉知道我在高中时期的所有情史，知道我在高中时期所做出的傻事。　　所以当辉热情招呼笙看这看那时，一旁的我手脚冰凉，一种阴寒的心绪冲入我脑门，让我头脑一片空白。　　其实，那天一切都是顺利，辉推荐了液晶电视，我们买了打八折的货品。在离开电器城时，辉向我要了手机号码，他说以后有同学会一定叫上我。我勉强开心一笑，疾步想要离 开电器城，我一刻也不想再呆下去了。
　　可笙似乎对今天购买的价格非常满意，还想要了解电器城其他物品的优惠，所以临走前，他把名片给了辉，希望辉在优惠期时，给他发信息。　　我看着辉接过名片，心里又急又怕又无可奈何。万一，万一哪天，辉向笙透露一两句不利于我的话，我该怎么办呢？那时候的我，真的尝到了放纵情史的苦果。　　后记：距上次在电器城碰到程辉已经过了四个多月了，他并没有主动找过我或 者笙。但是我知道，我不可能一辈子逃避我过去的朋友、同学，总有那么些时候，我会他 们其中的某某巧遇，那么这种侵入心魄的恐惧就会不断重现。小可黯然地摇摇头， 用她红红的眼睛看着记者继续说到：我想过把过去的情史慢慢告诉笙，但一想到他 可能对我失望的表情，我的心就疼的像针扎。好多次鼓起勇气就有好多次话到嘴边咽下去 ，我实在无法对他坦白一切。　　也许别人会认为我在杞人忧天，其实只有当事人才会知道，向最爱的人隐藏秘 密的痛苦我真的好希望时间能够重回高中，让我抹去那段乱情的往事， 让我现在可以毫无秘密地用心爱笙，嫁给笙该有多好啊晓可最后欲言又止，侧脸轻轻拭去眼角的湿润，用惆怅的眼神看向阳光普照的窗外。

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