情感：我的一次销魂的夫妻交换的换妻游戏经历
夫妻交换完是经常有人这么做的事情，你说违背社会道德也好，说是为了刺激也好，但是它确实存在我们生活当中，你不去做不代表别人不去做。每个人都有自己的生活方式，也有好多人都有共同的爱好和性趣所以就走在一起，夫妻交换就不可避免的发生了，这是一种正常的性生活方式，只要不妨碍别人的生活，你怎么做都行。情感口述：我的一次销魂的夫妻交换的换妻游戏经历。
十点半回宿舍时一口气就上到了六楼，门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访我无奈地摇了摇头，返身下楼我的宿舍在四楼。我知道自己有点心事重重。现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法言说但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
我在深夜里发出过求救，朋友说：随你自己的心真实的事情总会有遗憾自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的陈述吧。今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。见到他们（下文我将以C称呼先生，以Q称呼他爱人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和Q则比较沉默。我不敢看C，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。
不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做性游戏。果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着最爱是你迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符大家都不知道该做什么或不该做什么。十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。
这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放松，夜风很温良。C在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。坐了会，我去洗澡，Q给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕我双手掩着胸，坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡，其余的人都较沉默，那时有个台在播射雕英雄传。完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。大家开始心照不宣地笑了。我其实有些勉强，因为C不是我喜欢的类型（很抱歉）。可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。大家坐一张沙发时，C搂住我的肩，右手揽住了我的胸我没有拒绝，那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Q，就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至在我们做的过程中，C一直惦念着他的爱人，我头偏向一边，理解地笑。后来Q过来看我们了，只一眼，又跑了出去。Q出去以后就哭了
这使我想到了自己可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子我和丈夫还有C都在安慰她。她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。这个我熟悉的温暖的怀抱我不忍离开。
长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。我和Q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她的笑很迷人。分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。着说：我还是不习惯和陌生人睡。，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。你们决定，我随便。他们三个都这样说。我突然有一种悲哀情绪很低落，但又很执拗。也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。我坚持：还是和自己人睡吧，要不然真的不习惯。他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Z，就非】 常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活想到小唐，想到WXY，想到WY，想到陌生的心情那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象我的泪已经打湿了鬓角的头发正在这时，C推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。于是他说那你们睡吧
C走后我故作平静地说：失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好我不会生气的，真的。丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱【
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