：相亲让我成了一个无辜的狐狸精
这是一个挺不幸的女人，27岁，做贸易工作。她显然是压抑很久了，加我QQ之后就滔滔不绝的诉说起来，让我只能安静的倾听她的故事。也许在这里宣泄之后，回到生活中，她又是原来那个同事面前乐观坚强的女子，父母眼里孝顺快乐的孩子，能够让她在这片空间里面放松一下压抑的心情，也是我所能做到的对
她最大的帮助了。真心的祝福她。
中间两段主要的故事她都给我发了文件，是她过去写的东西，经她同意，我把原文也整理进来了，把事情尽可能原生态的呈现给大家，是非曲直，留待大家评说。
——小林
她一上来就说自己过的不好。
其实，我所要讲的这个故事已经过去很久了。
哦，不是故事，是真实的感情。
没关系，只要是真实的就好，不在乎多久。有时候，很久之后再去回忆反而更有启发。
其实我一直以为这段往事不会再对我有什么影响。
只是没有想到，每次回家去看到他的时候，心里的伤依然……
我很想很坦然的去面对他，去目视他，可是，却每每都是在他也看我的时候，我胆怯了。我没有勇气去真正的面对他。听到他现在的故事，我总是有一种说不出来的感觉。
本来有着很高的理想，对生活是那么的热爱，可是，不知道为什么，自从结束了那段感情以后，自己的感情生活也过的那么的不顺利。
哦，这事情过去多久了？
三年了吧。
但是，这三年当中也有故事发生，一直到今年我都不知道我应该如何再去面对自己的感情。呵呵，应该说我是一个很失败的女人。外表是一个特别快乐坚强的人，可是，内心却是如此的脆弱。
不要这么评价自己，每个人都有他脆弱的一面。
在所有的朋友面前，我永远都是一个只有快乐，没有眼泪的人。
后来，慢慢的才发现，我竟然一直在演戏，有时候，想哭的时候，竟然不知道要去找谁。因为，我怕他们会吓着，会不认识我。
越是这样的人其实内心越需要倾诉。隐藏的太深了，会累的。
累，真的累，很累很累……
不管是在家人还是朋友面前，我都不知道，我为什么会这样。就像现在，我明明眼睛里有泪，可是，却要强制自己的行为。
就是压抑太久了，都不会哭了，呵呵。
……哎。
是太想哭了，是太想让自己哭了，记得在今年夏天的时候，有一天我真的受不了了，就在下班以后，自己偷偷的在办公室里，哭，哭，哭到9点以后，我想，那天我是把这几年所有的泪都流完了，以为再也不会有眼泪了，可是，心碎的时候，眼泪还是属于我的。只是，我一直还是把它们都深深的放在了心里最底处，谁也发现不了，只有自己……
而且有时候，我竟然会把自己伪装的满身都是刺。
为什么不对朋友说说呢？
跟朋友说？呵呵。现在他们都结婚有家了，而且我真的不知道要如何让他们去面对一个完全不同的我。
你在拒绝伤害的同时，也拒绝了别人的帮助和爱。
现在的社会与生活里，真的还会存在这些吗？在你说出来以后，朋友能给你什么帮助呢？
这是我的三年前的爱情，是当时写的。
然后她发给我一个文件，题目叫《失败的爱情》，原文如下：
和爱情擦肩而过以后，内心的恐惧与不安时时笼罩着我。
他与我已经相恋了7年左右。从学校到部队再到复员，我们的感情一直那么自然的成长着，两颗心都已经紧紧的联在一起，曾多次的在彼此的心里描绘着未来的家和甜蜜的生活，也曾N次的手牵手让晨光和夕阳将我们包围，彼此熟知着彼此，知道对方的最爱与不爱……可是，没有想到，这所有的一切竟可以那么轻易的就化为乌有，让我在这份漫长的爱情里死去……
我们一个周见一次面，每每这个时候就是我最开心最幸福的时候，因为他会到车站去接我，然后陪我去买我最喜欢的牛奶、果冻、巧克力……这份浪漫是从他自部队复原以后开始的。不管是雨天还是雪地，他总会在车站出现，那时的我真的是最幸福的人。家人也替我高兴，以为自己的女儿终于找到了一个好的归宿。从此他便顺理成章的来到了我家，在我家工作。
丈母娘看女婿越看越喜欢， 是实话。后来的日子里，他的表现得到了我家人的认可，都承认了他的存在。与我家人朝夕相处的日子里，家里一切都对他开放，生活上的每一个小的细节都为他想的全全面面，在他们的心里，他就是这个家未来的女婿，不会再有改变……
再在后来的一段时间里，他接触的人多了，口袋里的RMB多了，生活内容丰富多彩了，他的人也变了。也许是优越的生活环境让他的心他的思想变质了，尽管他还是那么尽力的扮演着一个合格的男友，一个优秀的女婿，可是一切却瞒不过一个深深爱他的女友。不是说了吗？我们曾经彼此是那么的熟知彼此，他的改变让我感到一种疑惑，我几次告诉他要好好珍惜我和他之间，正确的面对生活，拿出他曾经给写的一箱的信，读给他听，让他自己看，让我们之间爱意永远的留在他的心里。
可是令我万万没有想到的是，他是如此的贪婪。周末的时间里，他安安静静的陪着我，安然是我的男朋友，虽然已缺少了太多曾经的感觉，但是在我看来是爱情转变成感情的结果，也就没有去多想，其它的时间，没有我的日子里，他也并不寂寞。他很自然的用我们家的RMB去逗一个已婚女人的开心，很顺手的骑着我们家给他买的摩托车带着那个她去兜风，一点也不避嫌，一切真的都是那么的理所当然。他能在我和她之间游刃有余，我不得不佩服他，更让我佩服的是，他竟然有办法瞒得了我的父母。
感情是最敏感的东西。日子久了，我也就感觉到了一些不对劲的地方，我开始注意他，用另一种心情去体会他对我的关心和爱，可是感觉就是我和他像是有了固定格式的公式，在继续上演着没有情节的爱情片。
纸是包不住火的，总有这么一天我会发现他和她在一起的，看到的事实无情的证实了心里的疑虑，我不相信又不得不相信，一直控制的很好的情绪终于爆发了。
我们需要好好的谈谈。于是我们俩个又一次同时出现在小巷里，我很平静我问着他和她的事，他也很自然的回答着我。我的心是那么的平静，他呢？也是那么的理所当然，没有一点的愧疚。他不知道当他告诉我他早已不再爱我，继续和我在一起是为了他和她，他喜欢的是她那种感觉的人，死也要和她死在一起……的时候，我已经什么也听不见了，我的世界完全的崩溃了，刹那间天旋地转，心痛，痛的要死，都能听见心脏破裂的声音，就这样钉在那里，一动也动不了，全身上下像被诅咒了的魔绳给紧紧的捆住了，而且越来越紧，让我就要窒息，脑袋像闪电一般的出现着我和他的从前和现在。
虽然早已有思想准备，可他会这么的无情是我没有想到的。他体会不到此时的我到底是什么样的感受，他根本无法体会。我没有哭，一滴眼泪也没有落下，只是静静的看着他，看着他的眼睛，想看穿他的心。也许是他还有一丝的怜爱在我的身上吧。看到我像木头人一样的站着，他向我走过来，手放在我肩膀上，告诉我"回家吧"。哼！回家，我看着肩膀上的手，一种莫明其妙的怒火涌上我的心尖，我愤怒的将他的两手推掉，用劲了所有的力气，挥起右手，狠狠的落在他的脸上，这回是他愣了，这是他没有想到的，一个从不对他吵架的人会对他如此！！
一掌下去以后，两行滚烫的泪水悄悄的在脸上滑过，我就这样从他身边擦肩而过，一个人漫无目的走了，脑子里是空的，怎么想也想不起是怎么一回事。但是我知道，这一掌下去以后，我和他之间已经永远的结束了，结束了……
他还是有一点良知的，他对于这七年的感情还是有一点点记忆的，不知多长时间以后，黑黑的夜里我看见一个身影在我的视野里出现，很着急的样子，我知道那是他。我没有出声，继续静坐着，想着再面对他时要如何？？还有话要说吗？没有，什么也没有，结束了，一切都结束了。他什么时候在我身边出现其实我并不知道，但我却听到他对我很关心的说了一句话："回家吧，今天都是我的错……"看着他，就这样的看着他，感觉不出他的关心，没有力气再去理他，我已经精疲力尽了，我只能坐着……
我是被他背回家的。这是我们最后一次的接触。我们分手了。
七年的感情，因为一个已婚女人的出现，断了……
告诉家人的时候，我还是那样的平静，像是在说别人的事一样，一滴眼泪也没有掉，我不想让家人为我担心，轻描淡写的说完以后，我便进入工作中，用工作来麻痹自己。一个人的时候，我放纵自己的眼泪，湿了枕头，湿了被子……一切都变的毫无色彩。整个人也瘦了，憔悴了，仿佛在一时间我苍老了好多……
七年的感情都这么的不堪一击，我哪里还有勇气再去面对另一份感情？家人着急给我介绍男友，我都以"过段时间再说吧"给推掉了，虽然知道他们是如何的着急，但是他们不知道每天笑对他们的我，心里还在流泪，还在哭泣……
爱情带给我太多的打击，我已不再去憧憬它的美好，当我再次面对一份追求我的爱情时，我找不到恋爱里的甜蜜，有的就只有一份恐慌和不安。不久的时间里，我又拒绝了重来的爱情。
我想过独身，可我有时又渴望被关心，被爱护；我想过结婚，可我已没有勇气再去面对，我怕我已伤痕累累的心再受一次挫败，那样我会死去……爱情在我这儿已经没有光彩，对我已经没有吸引力，只有现实的冷酷与无耐。
看过文章，我提示她可以继续往下诉说。
有一个问题，我一直想不明白。在和他谈恋爱的时候，我一次都没有在梦里梦到他；可是，自从分手后，我竟然经常一晚上一晚上的梦到他。他已经在去年的十月份与故事里的那个女人结婚了。而我，梦到的多数是他后悔了，来找我。
他说喜欢那种类型的女人，为什么能与你相恋七年呢？
这也是我一直想不明白的地方。
那个女人大他四岁，是一个从事过特殊服务近十年的女人。
哦？你见过？
是的，是我们一个地方的。从小她就失去了母亲，在父亲再娶以后，十三岁的她就离开了家，进入了一个很特殊的行业里。
他是对你厌倦了，还是同情她？他说过没有？
他告诉我，他早已经不再爱我了，跟我在一起完全是为了他自己。因为，他的家庭很困难。
利用你？
是，是利用我，我一直不想用这个词。
我父母说了，只要我愿意，什么事，都可以帮他。
这样一个人，你何苦为他这么伤心？不值啊。
我知道不值，可是，怎么能扭过自己心里的伤和痛呢？我一直在强制自己放弃，可是，偶尔那份伤心要来的时候，我挡都挡不住。
我觉得，你的放不下，更多的是一种不甘心吧？
是，真的是。但是这种不甘心在前两年，尤其是刚分手的时候，特别的强烈。如果我们之间的第三者，是一个比我好的，比我年轻的，一切都是我比不过的，我也就罢了。可是，她，没有想到，却是她……一个连做妈妈的资格都被取消的人。
也许你应该这么想，幸好是现在发现了他是怎样的人，如果跟他结婚又有了孩子，再出这样的事情，不是更痛苦？
让他去吧。他自己选择的就让他自己来承担。
可是毕竟我们生活的很近，每次回家，都会听到有关他的事情，他跟他的朋友们说，他后悔了。可是，又有什么用呢？现在，妈妈为了保护这个受伤的女儿，每次在有他出现的地方，都不让我同时出现，就是怕我难过。
其实，妈妈也被他伤了心。真的真的把他当自己儿子看待了。没有想到，却是这样的结果。知道吗？可以维持他现在生活来源的驾驶证，也是我爸爸找了人，拖了好多的关系才给他搞定的。他是在部队学的车，但是，当时部队里没有他的档案，这样就没法考出证件来。但是因为是在部队上，没有多大问题。可是，到了地方以后，没有证件是不可能的事情。直到我和他分手后的第二个月，一切事情才都帮他办好了。父母不想给他了，都想烧掉，是我，求了父母，又给了他，“爸妈，给他吧，如果他连这个都没有，以后的生活要如何进行？”
也许他本来就是这样的人，也许是后来被物质生活腐化了，你们一家人都很善良，但是也要学会保护自己。
哎！！！有时候，我在想，这可能是对我的一种报复吧。
为什么是报复呢？
因为，他当时追我的时候，我根本就没有点他，根本就看不上他。后来，他一次次的上我家去帮父母干活……
哎，反正，我拒绝了他无数次，而且也泼了他不少的冷水。
现在想这些都没有用了，你，以及你的家人，现在要做的就是面对现实。
面对了，非常仔细的面对了。我一直没有去再相亲或接受爱情。可是，今年，就在今年，我却拥有了一段很特别的日子。
我不小心成为了一小段时间的第三者，哈哈哈哈。
下面是她发给我的第二篇文章。题目：《相亲，让我成为一个无辜的骚货》
也许我天生就是一个注定得不到完整爱情的人。。。。。。
两年零两个月之前的那个时候，我几乎死掉了，死在了自己的爱情里，全身伤痕，血流不止，心也裂成了很多片，天天都糊里糊涂，让泪水陪伴着自己，想着也许这一生就只有这一次了，不，是要从此把自己好好保护起来，像一只刺猬一样，全身都长满尖锐的刺。
从那以后，我长大了，我成熟了，我不再是一个把什么都想的那么美好的女子啦。磨难是财富，在这一次以后，我把什么都看的是那么的平淡，以为再也不会去接受其它的爱情，不是不愿意，是不敢！！！
可是----老天也跟着瞎掺和，我逃避不了我在不断的变老这一说，年龄已经把我一步步的逼到了绝处，家里人四处张罗着给我介绍朋友，感觉就是只要能把我嫁出去就行，呵呵，说白了就像是在廉价处理掉一件库存很久的物品一样，我无奈着……
就在一个月前，终于耐不住家人，我去了，去见了一个我什么都不知道的人。
我发现我真的是一个很好的戏子，我可以在众人面前，伪装的那么完美,我"开心无比"的笑,我"敞开心怀"的说,结果是----成功了,人家看中了.这可是一件＂天大＂的好事啊，我这样的人也会被相中，想想这个人就不是真心想来找对像的，哈哈哈哈……好玩啊.
就这样，我们＂开始＂了初期的交往.
没有过多的语言，因为彼此都是陌生的，最主要的原因是，我还是不敢让自己再次掉进感情的旋涡里，我害怕我再次被爱情所杀！！！！可是，感情终是要培养的不是吗？于是乎，这位先生就经常来我这里陪我，也说了不少的话，也玩了很开心的游戏，他陪我踢毽子，打羽毛球，给我讲笑话，听我永不停息的说个不停……最主要的是，他的语言，让我的心，在冰冻了两年后又一次感到了一丝温度，并在试着慢慢的溶化.
＂你会不会因为和女朋友吵架而打她吧？＂
＂女人就是要被哄的，女人就是要被爱的……＂
感动啊！！
＂我已经不相信爱情了……＂
＂我会让你从我这里开始，再次找到爱情的美丽＂
晚上发短信给他.＂我想吃苹果，可是……＂
＂我会让你吃个够的，而且给你削一生的苹果，可是今晚就要你自己准备了……＂
＂我不漂亮，也没有好身材，你为什么会……是不是可怜我啊？＂
＂我认为相貌不能代表一个人的好坏，虽然你不是很漂亮，但也不能说你很丑啊，相信自己！你给我的感觉很可爱，最重要的是能和的来，有话说，感觉很舒服……＂
……
看着眼前的这个外表不错，言语不多，也同样感觉不错的男子，我的心真的在试着不断的将自己溶化.
但是，与此同时，不知道怎么回事，我总是能从他的身上感觉出一丝的不安来，有那么一种不详的感觉，突然间的罩住了我，让我感到有一些的恐慌，我都不知道应该要如何下手去防范，因为我不知道这份不安要何时来，从何方来，为何事而来……
说我这个人啊，有一些贱，也许是真的.那些该死的不安还真的来了，在我没有任何准备的时候，对我捅了一刀，几乎让我窒息。
中午吃过完饭的时候，我的短信息响了，我的电话也响了.
＂是我，XXX，你快把那个手机卡扔了吧，以后再也不要用了，永远也不要再用了，现在就关掉，马上扔掉....！！！！！好吗？＂
＂怎么了？为什么啊？你怎么了？出什么事情了吗？＂我一头雾水.
＂总之，你先关掉吧，现在立马拿出卡来，丢到垃圾桶里，好不好？不管有什么电话，有什么信息都不要看，好吗？听话，好吗？……＂他的声音是那么的急切！！！
＂……＂还是一头雾水中.
短信再次想起，不解中，我打开了短信，看了内容以后，我不再是一头雾水的问题了，哑巴了，晕了，糊涂了，不知所以然了，呆了，脑袋空了……
＂这是，这，这，你，这个短信，你的手机……＂有一些语无论次了.
＂怎么回事，为什么你要给我发这样的短信，你的手机在哪里呀，发短信这个人是谁？＂我终于还原了，会说人话了，会把这些独立的文字组成简短的问话来表达了.
＂你，真的对不起，本来那几天我是真的想告诉你的，可是，看着你的样子，我就不知道要如何去说，总之这件事情，不是在电话里能说清楚的，过几天我就过去，好好的跟你说明白，好吗？但是，现在你要做的，就是把卡拿出来，扔掉，永远永远都不要再用这个号了，好吗？＂
＂那你为什么不问问我，短信里都写了些什么东西，要不要我读给你听听？＂我的声音几乎颤抖，但是我一直在极力的克制自己要冷静，冷静，冷静……
＂好吧。＂
＂你听好了，我真的要念了……＂
＂嗯.＂
＂……＂对不起，我念不出来，因为这是我生平以来，第一次被人这样＂表扬与赞美＂.
＂那就不要念了吧……也不要再看了，再想了，我会给你一个很好的解释的，为了你的身体着想，真的，不要再看了，好吗？＂
＂我要念，一定要念给你听，你听好了.＂
短信的内容是这样的.
＂你这个不要脸的女人，你缺男人是吗？为什么要来勾引我的老公，不要脸的东西，骚货！！＂……
第二个很简短.两个字＂贱货＂……
＂她说的老公，是你吗？＂
＂你不要去管这些了，我会告诉你了，这个问题我不知道要如何回答你，但是，我可以告诉你，她是这以前的女朋友，已经分手了.＂
＂那为什么她会有我的手机号，为什么你的手机会到了她的手里，为什么你用公话给我讲电话呢？"
＂在电话里真的说不明白的，你再等我几天，我一定会给你一个完满的答复的＂
＂不行的话，我今天下午就去你那里，好不好？＂
＂算了，不用了，我看你还是把一切都处理好了，再来吧，真的，处理好了以后，再来……我没事，你不用为我担心＂可是心里却有一股无名火直接杀遍我的全身.
＂那好吧，但是你一定要把卡拿出来，扔掉……＂
＂嗯.＂
再也没有多余的语言要说，接下来，他听到的就应该是电话＂嘟嘟嘟＂的声音了.
一下午的沉默，不再想多说话，一直被那两个短信在迷糊着.一直在想到底是怎么回事，明明我跟他是相亲，为什么成了我勾引他人的老公，我长这么大，想勾引谁都不见得会成功，这都是什么跟什么啊？……
经过这么一折腾，胃也跟着不安分起来，难受的我要命，太郁闷了，晚上就找了朋友一起去吃饭，想喝酒！！！！
电话响起，是我不认识的，但凭感觉知道应该是和发短信的是同一人，我想接起来，我想问问是怎么一回事.
＂喂，你好，请问你是哪位？＂
＂……＂
＂请问你是哪位，可以告诉我吗？你找谁？是打错了还是……＂
＂嘟.嘟.嘟……＂
短信又起.还是一样的很简短，但是已经证明了，就是所谓的，被抢老公的女人.内容很好＂骚比＂……
哈哈哈哈哈……我在心里长笑啊，想这个女子到底是什么样的一个人，怎么会如此的没有水准，即使我并不知道这其中的故事是怎么个讲法，就是我明白了，也不会像你这样去做的，这样真的让我看不起你呀，真的.你的层次太低了，我根本就懒得跟你去浪费任何一个文字.
＂来，继续喝酒吧，来来来来，喝酒啊＂....我满脸笑容的劝着酒.
＂我提议，咱们今天晚上去唱歌吧，TNND，好久没有唱了，心里郁闷的要命，咱们去喊两嗓子吧，来快一点喝，喝完了咱就走，快啊！！……＂
＂今夜的寂寞让我如此美丽……＂＂太委屈……＂＂我可以抱你吗……＂记事本……＂我唱着，心里的泪却因为心室已满，而流遍我的全身……
＂聊聊好吗？＂我收到了他的短信.
后来，我才知道， 原来，他们确实恋爱过，甜蜜过，幸福的生活曾让他们很陶醉。
但是不知什么原因，他的家人，所有的家人都不同意与她的交往，理由很简单，这个女子的脸上就带着一份不安份，说不上来的感觉，但是，不是有句话说的好吗？哪里压迫哪里就有抗议，他就是这样义无反顾的与她热恋着，视众人于不存在……
用他的话叫做：被热恋冲晕了头脑。
后来，在接下来的日子里，接触的时间长了，他知道了她。18岁左右不再是学生，并进入了社会中，成为打工族里的一员，因为长的有几分资色，找到了一份在酒店里的工作，从而认识了一位当地比较出名的，人们都称为"老大"的大哥，并在某种感情的基础上，认了干亲，从此后，她就有了一个"干哥哥"，也从此后，她成为了一位天不怕地不怕的"太妹"……
19岁的时候，在干哥哥的帮助下，开了一个洗头房，我想朋友们都应该知道的，这个洗头房是用来经营什么行业的，招了几个小姐天天在那里没有时间的上下班。后来，不知道什么原因，她又改行从事服装行业----卖服装，生意还行，再加上她的这一层特殊的关系，她手里的钱也在不断的增长，完全一个"混社会"的。
自然而然中，她的身边出现了这样的一群朋友，二奶，小姐，太妹……呵呵，就这样她从18岁长到了22岁，也就在22岁那年的8月份认识了现在的他。
也许她是真的为他而爱过了，在有他的一段时间里，她没有再像往常一样，为了他过上了一段正常人的生活。他曾经是那么的满足，他们曾经是那样的幸福，那样的甜蜜……
可是四年的生活习惯，不是说改就可以改掉的，说忘就忘记了的，一段时间以后，她又开始了，虽然没有以前那么的明显，但是还是有那么一些不正常，为这些事情，他们隔三差五的吵，分手过好多次，又重新开始，再分手，再复合……
而且她还把这一切都归于是他的家人不好，脾气也渐渐也全显出来，骂人就像吃家常饭一样。
终于在他们交往一年左右的时候，又一次因为争吵，意见不和而提出分手，而且这一次还是她提出的，并且在谈判的时候，是那么的平静，那么的和平。因为她说过了，她少了他一样可以生活，男人还有的是，既然两个人在一起总是这样，以后也不会幸福，不如分手吧。
一拍既合。因为再好的爱情，在长时间的吵闹中，也会将爱火熄灭，没有什么感觉。
于是他在从北京出差回来以后的日子里，由他的姐姐介绍认识了现在的我，一个对什么都不知道的我。一个在他们的故事里最终受到伤害的我。
女孩听说他相亲了，心里气不打一处来，打电话给他，他没有接，不甘心自己以前的爱人，这么快就相亲了，并准备开始恋爱，她用自杀做为威胁，让他尽快回到身边，有事要说，否则就死给他看。
他去了，她就知道了我的电话，因为她看到了我们的短信，也因此我收到了上面的非常动听的短信。
我告诉了他们俩个人，你们故事里，并不应该有我，所以请不要让我也进入到你们故事里，因为在这里面，从头至尾，我才是最终的受害者，最无辜的一个人，一个傻人。
女孩在电话里跟我说的很明白"我清楚的知道我跟他已经不可能了，但是我就是不让他幸福不让他快乐，我恨他，恨不能杀了他，我后悔我提出分手，因为我发现我还是依然爱着他，我离不开的，可是他却在这么短的时间里，与你相亲，并开始与你交往，我就是不会让他成功的，我要让他给我一个交待， 我现在过的没有什么意思，我也要让他过的没有意思，生不如死，我会让我”口述：相亲让我成了一个无辜的狐狸精" 哥哥”口述：相亲让我成了一个无辜的狐狸精" 杀了他，我要让他的全家都过不好……"
我要天天住在他们家，吃他们家的，住他们家的，我不会放过他的……
听罢了这些，我惊了，我怕了，我不知道要如何是好了……其实这本都与我无关的，她只针对于他而言，不应该会对我怎么样吧。
可笑的是，我在为他担心，为他而着急。
我退出了故事的发展，离开了这个事非之地，因为这根本就没有我的什么事情，但是想想，如果他这次没有相亲，或者没有与我开始交往，也许他们不会发生如此的冲突吧。
想想，好像也与我多多少少有关啊。呵呵，真是可笑啊。
这篇文章里的后半部分的，对那个女孩子的评价，我不能准确的保证实事。
我看完之后，她说。
你看了，一定会说，其实这个男的有难言之处。其实不是，其实他瞒了我好多好多，他们闹的时候，其实是她已经怀孕了。
呵呵，我想说，你怎么总遇到这样的事呢？
是啊，我担不起爱情……
而且，这一切还没有发生的时候，他从我这里回去了，其实并没有回家，而是去了她那里。
不要灰心，一定可以等到真正爱你保护你的人的。
呵呵，说句脏话吧，请不要介意，我他妈的，就这命了，哈哈哈……
他在那边还没有结束，却在这里跟我相亲……
别这样，女人要学会珍惜自己保护自己。
后来，我们故事并没有完全结束。等着他们把怀孕的事情解决了以后，他们都给我打了电话。我说，我们以朋友相处吧。他说，行，我不打算放弃你。
那个女人呢，能罢休？
呵呵，什么叫罢休？反正，现在是，他们可能还在一起。他们现在是什么结果，我都没有去过问。我只是在想，幸好这事时间不长，如果等我真的付出感情的时候，我也许会找不到活下去的理由。因为真的太让我……
就像你说的，为什么我总是遇到这样的事情呢？想想自己都想笑，大笑，很大声的笑，而且会笑到眼泪流出。
也许磨难之后就是坦途，你能够做的就是保护好自己，心态平和的面对生活。
其实应该感谢你给了我们一个这样可以倾诉的地方。04年已经结束了，过去了，我想在05年有一个新的开始。
我现在已不是开始时说的那个有理想，有报复的人了。现在真的好懒惰，好颓废。没有理想，不去拼搏，过一天算一天。
呵呵，别这样，家人会担心的。
：)在家人面前，我一直都是这个表情的。
年后，我就28了。好可怕的。真的，青春已经这样失去了。
不要因为年龄就仓促的把自己托付出去，不然还会遇到受伤害的事情。没有合适的宁可单身。
话是这样说，可是当你面对父母那双期盼的眼睛，和不停的叼叼，有时候，真的想，就这样吧，找个人嫁了吧。跟我一样大的人，都已经做妈妈了。
其实，年龄越大，对待自己的感情越苛刻。呵呵，如果可以，年后，我会再告诉你，我的新的生活。
好的，希望是一个好的故事。
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