情感天地：我只是寂寞但不能做情人(有情人不在天涯)

要求我采访的读者通常是两种人，一种人茫然失措，每次讲完自己的故事都会问上几十个为什么和怎么办，采访过后很长一段时间里仍然会和我联系。另一种人只是自顾自地讲，讲完便离去，不需要任何开导和安慰，甚至偶尔在他们的故事即将见报需要最后确认时，发现已经再也联系不上这个人。她便属于后者，安静地讲故事，潇洒地离去，从此再无音信。

谁没有过挣扎呢，我并不比谁更不幸

过去一周里，我和老公在一起的时间大概不会超过两个小时。当然，我指的是睡眠之外的时间。这两个小时一般就是他回家，在我快睡着的时候互相道个晚安，再然后便是早上上班前，匆匆地洗漱，吃早餐时会说上几句关于天气和工作的话题。这样的日子已经很长时间了，忘记从什么时候开始的，或许是他提升了之后吧，不要说可以一起吃晚餐，过过什么二人世界，有的时候，甚至住在同一屋檐下，睡在一张床上，我们都可以几天没见过面。他回来时我已经睡了，我走的时候他还没起床。

永远的加班和开会，永远的出差和应酬。当然也为此吵过，争执过，但是有什么用呢，男人眼里，事业永远是第一位的，他有着最无可辩驳的理由和借口，我所有的气愤和委屈，都显得如此无理取闹。于是也不再吵什么，至少这个男人还是能带给我安全感的，我至少知道，他是会和我白头偕老的，即使在这些没完没了的加班应酬中或许偶尔也会有些暧昧事件，也会有些暧昧的感情，我知道他对这个家有责任，不会为此离开我，那么这也就够了，不是吗?抛家弃子的男人多了，不务正业的男人多了，老公和他们比起来已经好太多了。任何一段婚姻里都会有各种各样的问题，我的并不会比别人的更严重。

要过好自己的日子，只有这样才能更清醒地选择

矛盾最激烈的时候，我曾经想过离婚的，这样一个几乎看不见也摸不到的老公，几乎形同虚设，有和没有又有什么区别呢，那么我何苦还要困在这样的日子里。然而冷静下来之后，我对自己说，你需要安排好自己的生活，如果真的可以一个人过得很好，那么离婚或者不离其实都不重要，你需要找到自己的快乐，自己的生活方式。如果找到了，那便是另一片天空了，到时候仍然可以自由选择，是否要这段婚姻，到底怎么取舍，也许就不会在内心如此纠结了。人都是怕寂寞的，之所以有这样那样的烦恼，之所以和老公吵架、争执希望他能给我给这个家更多的时间，还是缘于寂寞。每晚无所事事，空对着电视看着各种花样翻新却又大同小异的电视剧，这样的日子是让人窒息的。不是没有朋友，只是到了这个年纪，各自有各自的家庭，谁也不可能每天都有空儿，像年轻时那样，喝茶、聊天。更多的时间只有独处，我给自己买了很多书，很多影碟，借以打发那些不知所措的时间，然而仍是寂寞，我种花、养鱼，我学习茶道。充实起来的时间背后，还是有永远填不满的空虚。这样的日子里，我决定上学，不为了前途，只为给心找个依靠，缺乏感情灌溉的女人，也许可以用知识来滋润自己的心灵。

这或许是个意外的收获，或者是原本的预期

其实人到了我这个年纪，已经很难再交到新的朋友，好像已经不会再像年轻时可以那么轻易的敞开心扉。我想如果不是因为寂寞，或许我不会这么快把一个人当成朋友，更不会在短短的时间内产生如此多的依赖和情愫。

在我上课的那个班里，我是为数不多的每天都会去听课的人，这种成人教育就是这样，老师并不会特别的管，每个人也都有自己的事情，有时间就来听课，没时间就算，更多的人看重的是最后的那一纸证书，真正关注过程的人，大约也就只有我了。于是很多人都会和我借笔记，或者问一下进度。他也是其中一个，不过他真的是特别的懒，别人大约是把我的笔记借走，找重点的地方抄一下。而他，是连抄都懒得抄，直接要走复印，有几次第二天上课说好还给我，他却没来，所以我一直几个笔记本倒着用。他为此非常歉疚，一次上完课之后，坚持请我吃消夜。我想如果我还是小女孩儿那般的心高气傲的年纪，我多半会拒绝，可此时的我，如此渴望有人陪伴着打发时间，于是毫不犹豫地答应。那一餐饭只是个开始，从此我多了个这样的伙伴。

没有任何激情，只是内心满足而平静

他也变得和我一样，每天都来听课，心里明白这样的变化一定是因为我，而我并不反感，认识的时间稍微长了些之后，他开始每天接我来上课，下课一起喝茶或者吃个饭再送我回家。这样的日子，让我终于找到了我想要的那种心平气和的感觉，悠闲吃饭，闲谈，没有什么压力，回到家时，老公也会很快回来，没有了在家等老公回家时焦灼的心情和各种不合时宜的胡思乱想。老公出差的日子里，我们偶尔也会短途的自驾旅行。有了事情做，有了人陪伴，我发现自己对婚姻和家庭的不满愈发的少了，不再无聊、寂寞、猜忌和痛苦。面对老公时反而能有更加真心的笑脸，不用佯装着无所谓，内心却波涛汹涌。

对这个男人，我有好感，只是因为相处时的愉悦，并没有其他的任何多余的感情。我当然也知道，这样的关系其实也很危险，只是，我想我会把握得很好。我需要的只是找到一种能让我平静和快乐的生活方式，并不希望因此而撼动我原本便拥有的东西。其实，又怎么可能呢，大多数时候，我们还是习惯自欺欺人。

是利用吗?或许

当他开口对我说他对我的感情的时候，其实一切都在预料之中，意料中的语气，甚至是意料中的场景。而我心里也明白是该意料中的结尾出现的时候了。对于我来讲，我明白，我只是需要一个外力，能让我更好地调整好自己的心情，自己的状况。这个外力，是男，是女，是老，是少，其实都不重要，无关乎感情，只是必须有这样的一个过程，我才能真的找到方向，知道怎样才能让自己活得快乐。我开始疏远他，最初的日子还是有些不适应的，当习惯了有人陪伴的日子以后，再回到独自发呆的时间里，心总有些空落落的，一度，我几乎疑心，或许我心里对这个男人已经有了感情。有过几次反反复复，但是往日的轻松已经不复存在，我要的是让自己快乐，而不是陷入一段感情纠葛，我想，即使我仍然没有爱上这个男人，长此以往下去，一定会有一天变成无休止的纠结。于是，毅然断绝了所有联系，不再去上课，甚至请了年假去旅行。日子，又回到了曾经的模样。空虚、寂寞。有时候，不禁也会自问难道必须要一段感情的发生，才能把我从这样的日子里拯救出来吗?一定还有更好的方式过自己的生活，并不代表要开始另一段感情。

我不知道是什么，但我知道可以

我原本以为，我们这样的年纪，我这样明显的拒绝之后，他将明白的不再纠缠不清，然而，过了并不很长的时间，他又找到我，他说，他可以只和我做朋友，像曾经那样只是一起吃饭、喝茶、聊天、旅行，让我不要再躲开他。这对我其实是个很大的诱惑，只是挣扎了很久，也思考了很久，我终于知道，这不会有任何结果，没有任何一个人可以这样无条件地陪着你，我需要的是自己内心的充实和满足，可以借助某些外力，但绝不是单纯依靠外力，那样所获得的满足也只会是暂时的，我知道，一定会有更好的方式，虽然现在我还并不确定地知道是个怎样的方式，但一定不是把我的生活和感情寄托在另外一个男人身上。那么结束就彻底的结束吧，从不是情人，也不做回朋友，我一定会找到最好的方式。

写完她的故事，脑子里回荡着曾经看过的博客里引用的三毛那段话，如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。也许我们最终要的，也不过这样，从不依靠，从不寻找。

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