：他说要我身体，回忆那夺去我初夜的网恋男友

哀莫大于心死，对他，我的确已经彻底心死了。我不想为自己做的事而后悔，特别是感情这方面。我不想爱情的美好形象在自己心中被他彻底毁去。　　我相信自己是清醒的，清醒地投入网络的虚拟和情缘的迷离。有很多没有起点的开始，又何必在乎没有终点的结局呢！　　我与黄老邪的相遇，是在一个虚拟的网络社区。那是个夏日的傍晚，洗完澡，出去走走，因为无事可做，便来到一个小网吧坐下来打发这闷热所带来的极端无聊和烦躁。　　我在聊天室内静静地观望着，“可以知道你的QQ号吗？”一个名叫黄老邪的陌生网友突然密送过来一句话。　　我冷漠地扫视了一眼，一个毫不可爱的头像，讨好般接连忽闪的眼睛，没有一点新意。我一连点击了三次，才看到了他的个人资料，除了和我在同一个城市之外，其他什么也没提供。　　紧接着，他给我传来一个网址，打开一看，是张贺卡，上面写着：“夜很静，我想找个人说话，可以知道你的QQ号码吗？”他近乎是在乞求了。　　一般来说，我不喜欢送上门来的午餐，对于主动前来搭讪的男孩我从未有过好感。“为什么要告诉你？”冷漠是我一贯的作风。　　他自找没趣，很尴尬地走了。　　我是个惰性十足的人，习惯在网上逛同一个聊天社区。而经由那次邂逅之后，我发展到每天必然去那里，也许是他在网络上的天南海北、博古通今吸引了我的注意吧。渐渐地，我从一次的偶然演变到无数次的刻意，我注意上他了。而他，最终还是知道了我的QQ号，我们开始了网上聊天。　　他说因为某些缘故，最近在学校里过得不是很好。我刚念大一，也没经历过什么挫折，眼里尽是大好春光，只能惯常地安慰他几句。　　最后他说他想先下了，有空还想过来看我。我轻轻地笑了，打了一个胜利的“V”形贴图给他，像以往送任何一位朋友一样跟他道别，祝他心情尽快好起来。　　我刚想跟着下线，忽然想起了什么，赶紧追打了一行字过去：“等等，你在哪所大学读书？”他报出自己校系之后，我顿时惊讶得直起腰来——没想到，他竟然是同校本部的“师兄”。我们是一个系的，他比我大一届。　　我兴奋地回应：“哎呀，真是太巧合了，我也是啊，不过我比你低一届。”　　“真的吗？那你就是我的小师妹，真是太有缘了！”他看上去也挺高兴的。本来两个人都打算要下网的，但是因为有了这个因由，又兴高采烈地聊了起来，我们的话题也随之格外多了起来。　　黄老邪自此成为网络上与我最最要好的朋友，我们天南海北的什么都侃。那段时间我的心绪几乎都围绕着他转，接不到他的电话我会情绪低落，收到他的邮件我会欣喜若狂。他的思想很丰富，也很游离，我常常被他牵引得忽高忽低，没了主张。我就在这种患得患失的回合中被他左右着，痛并快乐着，不经意中我的心已经给了他。　那夜，我和黄老邪在网上一直黏到圣诞节天亮才依依不舍地分手。他最后要我赶快回学校去等他的电话。通宵劳心费神的参战，我一倒床就立刻昏睡过去，再睁开眼睛时已是晚上八点多，我大叫不好，急忙询问室友有无我的电话。室友说只有一个自称姓黄的人给我打过电话，也没说什么，只叮嘱不要吵醒你。　　哦，我应了一声，心里正失落着，铃声又突然响起。我一把抓起来，肯定是他！　　“喂，冉冉吗？起床没有？”　　“前一分钟刚醒，你总算记得给我打电话啦，哼！”我故作不知地撒娇。他在那头笑得很诡异，一直讲着逗趣的话，我们一起哈哈大笑。

　　虽然我们在网上打得火热，虽然近在咫尺，但我们仍旧没有见面，只是互通电话的频率越来越高，渐渐从选修晋升到了必修。　　他说他在网上的态度是游戏人间、寻欢作乐，只是对我是绝对认真的，我说我信。要说，他的确是那种绝对能讨女孩子欢心的男孩，用阿泰的泡妞守则来说：泡妞一忌嘴巴不甜，二忌不懂浪漫。而我认为他是二者兼优外加黄金外表，也许泡妞对他来说就像我们用牙齿嚼饭一样简单。后来从他的一篇自传中我才知道他是那种“挥一挥衣袖不带走一片云彩”的情场浪子，其杀手锏——“青春美少男计”曾经在网上屡试不爽。　　他不是个有耐性的人，他认为原本简单的事没有必要复杂化，恋爱问题也是如此。随着彼此之间越来越熟悉，我们的关系终于进入了回答YesorNo的阶段，他给了我一道单选题：在考试中一道题目有A、B、C、D四个答案，可你明知道A、B、C是错的，那么你选什么？选我吧！我就是你的正确答案。　　女人的浪漫情结正如同男人的处女情结一样，因为一点点的Feel在加上一点点的“罗曼蒂克”，我不假思索地在“D”上画了一个钩。　　我的抉择让他欣喜若狂，他说我的接受让他幸福无比，以后一定会好好爱我，让我比谁都开心快乐。听了他的话，我真的很开心。　　就这样，我不顾一切地网恋了。　　室友问我是不是钓上了帅哥？我不置可否，只是咯咯地笑。受不了姐妹们的“迫害”，我只好老实交代：“似乎，的确有这么回事。”事情捅破之后，我干脆在寝室里公开地怀念他，不可遏制地想他，有时候看着他发给我的邮件，一边放肆地笑，一边轻轻地流泪。可以说，那段日子是他给我幸福最多的时光。　　室友们都骂我，说我应该去当演员。可我真的无法自拔，就这样任由自己迷失在虚幻与现实之间。　　在网上，我和黄老邪的感情日浓。没过多久，他渐渐不满足于仅仅跟我谈情说爱了，他对我说：宝贝，不如我们干脆结婚吧！结婚？我显得有些犹豫，不过想到这些天来，他的表现还算不错，我也没有拒绝，嘻嘻哈哈地也就答应了。　　我们的婚礼很简单，在网上发布一条消息，几个网友发来信息祝贺一番就算完事了。人家常说网络很复杂，其实，它也可以这么简单。从那以后，他开始老婆长老婆短地称呼我；我幸福得眼睛眯成了一条缝儿，有时候也叫他老公，让他臭美一通。　那些天，由于经常在网上出没，很快我就成了一个Gay版的版主。迫于无奈，只好有时候去管理一下那些帖，但被他知道后，他强烈反对，害怕我被他们“荼毒”了，甚至把那个版锁了，经他的允许才能进入。都做到这一步了，我还能说些什么，那个版便成了我的“禁地”。但对于他那么看紧自己，还是甜蜜的。　　不知不觉到了暑假，我想我终于可以多一点时间陪他了，尽管我知道他要到上海陪他现实中的女友，很少有时间上网了，但我还是每天很守时地坐在电脑前，一待就是八九个小时。等待的心情是兴奋的，但那毫无结果的等待实在叫人难受。　　唉，想想，还是不得不承认，爱情有时候是一种沉沦。　　不过，对于他来说也许已经够了，因为他又征服了一个自认漂亮且又自高自大的女孩。

　　唉，早知道男人的本性就是喜新厌旧，也许我对他就不会那么好了。我常常在想，或许，他在网上追求的只是“够葡萄”的刺激、新鲜与乐趣，一旦得手反而会觉得无所谓。可不，得到我的爱情之后，他的电话开始少了，似乎也没有了起先的那股子热情。我们之间的感情突然之间急剧降温，我不明白这到底是恋爱还是征服与被征服的游戏。　　但我已经彻底地陷进去了，我由被动发展到主动。我一扫往日的孤傲，主动去找他，我感觉和他通电话都让我有一种全身微微战栗的感觉。　　他好像很忙，但我仍旧努力地坚持着，我希望他可以从“百忙”中抽空来陪我，可是……他的话语中已经没有了昔日的温情，除了给我一而再，再而三的打击外，所剩的就是他用蜜语甜言为我疗伤。我的伤口越来越多，虽然“药”的疗效很好，可是终究会给我雪白的肌肤带来累累的伤痕。　　终于那一晚，我强忍着极端的不舍与痛苦打电话对他说：“我们分手吧！”　　本以为他会极力挽留，然而他却什么都没说，我的心凉到了极点。就这样，我们快速地分手了。从那以后，我们各自过着自己的生活，他依然浪迹花丛，而我也依旧被“众星捧月”。只是我很少上QQ了。　　放假了，我回家了，为了看看我昔日的网友，我上了线，上天弄人，不到两分钟，他的头像闪了闪，也登了上来。　　或许是我的骨子里并没有忘记他吧，只觉得当时自己的全身都在无法抑制地战栗……那一刻，我突然明白原来我并非不再爱他，只是忘了因为爱他而带来的那股冲击而已，正如同我不是不呼吸，而只是忘了自己一直在呼吸……　　正在我犹豫究竟应不应该向他问好的当儿，他的头像却率先闪动了起来。　　“Hi，近来好吗？”我用战栗的手点击了他发来的消息。　　“嗯，还好。”我忍着内心的痛苦。　　“……”　　“你呢？”　　这种简单的问候持续了一会儿后，接下来就是一阵让我感到窒息的沉默。我不知道究竟该说些什么，因为我们已经言明了分手。“你还在生我的气吗？”他突然问我。　　“生什么气？”我故作镇静。　　“老婆，是我不好，我们和好吧……”　　我的全身更加抖得厉害，我可以明显地感受到我旁边的人用诧异的眼神注视着我。

　　“不行，我们不可能再在一起……”我表里不一地坚持。　　“老婆，我知道是自己错啦，原谅我，给我一次机会好不好，我会好好疼你，不再惹你生气的……”　　为了再次赢得我的芳心，他开始跟我讲自己的故事——　　三年前，那时候他与一个很优秀的女孩网恋，但那女孩同时还有别的网上情人。选择网婚的对象时，那女孩很犹豫。经过不懈的努力，最后他胜出了，也赢来了他有生以来的第一次婚礼。但不知什么时候，女孩不再上网，他们俩从此失去了联络。他知道，自己的“老婆”被人拐跑了，心灰意冷的他从此决定更名为黄老邪，不再把网上的感情当真，也开始了自己在网上寻欢作乐的日子。　　他说自己心里对那个女孩子还有一点思念，只是“春色已尽/花退残红/空余暗香盈袖/痴情恨独舞清秋/留得来年/破蚕成蝶/拈花一笑复重生/秋去冬来/梅寒霜冷/愿花凤凰扑火中/焚尽情丝暗香还……”　　看着他在网上与自己掏心掏肺，我忽然有点迷糊了。　　他说自己真的很恨她，而我则只能尽自己的能力安慰他，让他理智点。要知道，以我当时的身份，完成这件事并不容易。　　他说他理解失去的痛楚，所以不想再次心伤，更不想失去我，因为他真的很在乎我，希望我不要再生气了，让我们从头开始。　　我的心猛烈地疼痛，而我却再一次感受到“毒药”给我伤后所带来的快感，就像是吸毒者明知道那是死亡，却不得不走下去。　　有时候我常常觉得自己并非一个血性女子，他那么对我，而我仍旧接受了他的歉意，也再一次叩开了痛苦的大门。　　他说他要见我，我没有拒绝，这不是我一直以来都想要的结果么？　　第二天一大早，有同学在寝室楼下大喊我的名字，我跑向阳台。楼下站着的女孩指着铁门外站着的男孩说他找我，我顺着她手指的方向望去，看到了一个帅帅的男生，我感到自己的头脑一阵眩晕。那天，我们在校外的麦当劳里聚餐，他说我比他想像中还要可爱，我笑了。　　此后，我们依旧在网上互相逗趣，我以为他这次是真的悔过，再说了，我们连面都见过了，他不对我好还能对谁好呢？　　然而，我想错了。那种幸福的感觉并没有持续几天，开始的时候，他对我的确不错，连哄带骗地逗得我很开心，那些过往的痕迹被暂时掩盖。

　　然而，狐狸的尾巴终究藏不住，很快，一切又恢复到了从前的样子——他开始不冷不热地应付我，而我又不得不像以往一样，“低声下气”地去找他，而他却比以前更加肆无忌惮，他以为自己已经吃定我了。在他的眼里，我对他任何的好都是那么的不屑，编织围巾手套不是温馨，而是恶心；无论身着何衣都是没有品位，走十分钟的路就可以来看我，对他来说是翻山越岭，千里迢迢……　即便如此，我依旧痛苦地坚持着，没有一句抱怨的话。　　在同一个聊天室呆腻了，有一天，无聊至极的我闯到了另一个叫清风明月的聊天室，原本只是随便逛逛而已，没想到在那间聊天室内，我居然看到了那个无比熟悉的名字黄老邪。查看资料之后，我才确信，此黄老邪的确就是我的“老公”。我觉得挺奇怪的，咦，没想到这家伙还瞒着我开辟了“第二战场”，且看看他在里面干什么。　　不看不知道，一看吓一跳，这家伙正在里面跟女孩子打情骂俏呢！从他口里，说出了很多肉麻的话，张口就是“亲爱的老婆”，闭口就是“好想你啊”！我有些蒙了，不敢相信这是真的。然而事实胜于雄辩，原来，他在网上不止我一个女人！　　而事实的确如此，黄老邪脚踩两只船，与那个叫明月的女孩子也网婚了。我想如果将这一切换成现实的话，应该算是重婚罪吧！　　我没有勇气继续欣赏那些恶心的话语了，只得讪讪地退了出来。也许还是他说得对，网络不过是个游戏，所以不必当真吧！　　第二天，我在网上遇到了他，刚要斥责他为什么这么花心，瞒着我在外面拈花惹草，没想到这家伙竟然主动跟我坦白了。但是他很聪明，对我采取了“迂回战术”，先是跟我大谈特谈韦小宝，搞得我云山雾罩的不知所终。最后他终于将话锋一转切入正题，韦小宝有七个老婆，所以他在网络上也可以多找两个女孩。我年龄小，所以他决定从今天起叫我“二老婆”，因为他最近搞定的那个女孩比我大那么一点点。他还跟我说，自己新结识的那个女孩儿也是本校的，不过她比我更爱他，怎么说呢，她将自己献给他就是证明……　　听得出来，他的话外之音是希望我也能像对方一样自动“献身”，证明自己有多爱他。可我不会那么傻，只是冷冷地听着他讲。他的话，让我感到不能忍受，难道这就是我一直默默忍受乞求而来的感情吗？难道这就是我要的结果吗？说实在的，从小到大，我还没有这么凄凉过，我很痛苦……　　我想摆脱，却无法脱离泥潭。那天在图书馆看到一本书，扉页上写着一句话“救你的人只能是自己”，我一下子幡然醒悟，于是再一次提出分手。　　他不准，跑到我的宿舍楼下弹吉他，室友都被他“俘虏”了，说我心如铁石，可我却无动于衷，我的心已经被他伤到一定程度了，几乎失去了知觉。　　那段时间，我彻夜不眠也想不明白，为什么拥有的时候他那么不在乎我，而当我要走时，他却竭力地让我留下来。更不明白的是我为什么拿不出往日的一半傲气？为什么逃离他的魔掌竟是那么的艰难？　　爱是痛苦的，但是我本孤傲，我会被一个人所影响，但我不会彻底地将血液全部抽尽，完完全全地为了某个人而放弃我所有的自尊，去做一个我自认为不是人的人。　　虽然再次分手又被他信誓旦旦的承诺和一封可以让我感动到流泪的信所击垮，但我的头脑也愈来愈清醒了。我知道自己需要一个冷却的时间，我在冷却中慢慢地舔着自己的伤口，尽力地减少着我们的恋爱里程。　他还是一如既往地认为“我终究欺骗不了自己的感情”，在我面前“二老婆”长，“三老婆”短。我冷眼旁观，心中的爱火被他一点点地熄灭，我看穿了他，决定不再买电话卡。由于我的退却，我们的关系迅速降温，通电话的时候更少了，可是QQ还是让我们不断地遇上了，不过垂死了的心却是任何良药也无法救治了。　　那天，我们又一同上了QQ。　　“哈喽……”他又嬉皮笑脸地和我打招呼。　　我顿生一种厌恶感，我知道这不再是故作姿态。

　　“喂，说话啊！”他继续催促着。　　我真的觉得很恶心，一阵呕吐感伴随而来，我停了停，心中不带任何感情地打上了我积蓄了很久也早就该说出的话：“我想过了，我决定要过自己的生活，做回自己，88！”冰冷的屏幕映出我冰冷的心。　　听了我的话，他顿了顿，颇为疑惑地问：“为什么……”这句话他接连朝我打过来N遍。　　当看到这三个字时，我顿觉心血翻涌。　　“为什么？真爱的心放久了也会发霉的。如果你还爱我，就不要再打电话给我，我现在删掉你，你也删了我，如果不删，以后见了我也不要找我说话！”我宣泄着自己的愤怒。　　“给我解释。”　　“8！”　　我没有说过多的话，因为没有必要。　　他立刻下了线，似乎很生气，而我也松了口气。　　第二天上网，我又遇到了他。　　“哈喽……”他居然又找我说话，是他没有看清我昨天说过的话还是不愿意放过我，我不知道。　　我突然觉得心里很难受，那仅存的最后一丝爱火终被他熄灭，我流着泪闭上眼将他拉进了黑名单……　　后来他给我发了许多消息，他说没有我他很心疼。但我想他之所以心疼，是因为他少了一个较为“高级”的吐苦水的垃圾桶而感到惋惜。也许这样说他有点过分，但我很清楚地知道，这的确点出了他心中的想法。不过我没有说出来，我知道，爱过就是一种缘分，总应该留点情分。　　说真的，这种爱对于我来说，实在是太累了，我不得不离开。此后，我换了另一个ID登上网络，我将在他的面前、在网络上彻底消失。　　人说，哀莫大于心死，对他，我的确已经彻底心死了。我不想为自己做的事而后悔，特别是感情这方面。我不想爱情的美好形象在自己心中被他彻底毁去。　　我相信自己是清醒的，清醒地投入网络的虚拟和情缘的迷离。有很多没有起点的开始，又何必在乎没有终点的结局呢！　　我走出了网吧，看着夜间静穆的天空，深深地呼了口气。　　天上的星星很多很亮，明天应该是个好天。

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