仓库小茹与野狗后续txt 畸情狗狗小白与竹岚 畜生拔出来我是你妈

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　　然后，我追你，我们从真正认识到在一起只用了一个星期，从在一起到分手也只用了半个月。我以为我就此放弃了，却忘了执念是人的意识里控制不了的欲望。从此开始了长达一年的追逐，我以为自己只是玩玩而已，哪里知道这只是我深陷其中的开端，而我却是不知道，原来你也在其中盘旋了。

　　那时候我还是个温柔安静的女子吧，默默地等待陪伴，温雅恬静，我有自己的事情，朋友说我把大学最好的时光都放在看着你上面了，每天只要能看到你，我可以幸福一天，真的，男孩别不信。我喜欢那个拿着相机，在各种活动里各种方式拍摄的认真的男孩，我喜欢那个在协会里拿着毛笔静静蘸墨的向上的男孩，我喜欢那个在舞台上得到掌声的诙谐的男孩，我喜欢那个在路上没有架子的快乐的男孩，我喜欢那个得到老师好评的优秀的男孩，我喜欢那个带着野心的大气的男孩

　　认识我们的人都说你很老实，我很认真，我们天造地设。可是没有人比彼此更加了解，以至于之后更加深入了解了我明白我们之间是真的不适合。我知道你有你的大抱负，你晓得我的小脆弱，我能够看得出来你精明能干，你也知道我蠢萌可爱。我们都很阳光，正是这种特质吸引了彼此，可是呢很搞笑的是，我们的阳光都是有水分的，所以爱得不真实。

　　终于在我不断追逐你不断逃避，朋友的祝福里我们重新走在了一起，你说：你愿意跟我走吗，我保证不会丢下你。我只答：我饿了。是的，那两天两夜我只吃了一顿饭，睡了一个小时，实话说我那个时候是崩溃的，决心不再纠缠，最终你选择的面对。我们亲密无间，我成了她们嘴巴里专业过硬，老师喜爱，人缘很好，还有一个非常优秀非常贴心的男朋友的女孩，有艳羡有嫉妒，但对我来说有你就够了，我不去在意任何人的眼光，甚至我的专业老师都觉得我过分了，深深的被你迷住，眼里心里全是你，做事情开始力不从心，我大摇大摆的宣示主权，招摇过市的秀恩爱，现(我和弟弟的激情故事)实说的没错，秀的时候有多幸福，哭的时候就有多撕心裂肺，所有的甜蜜让我笑的多开心，让我哭的就多心酸。记得吗，我说遇到你是我最美的年纪，在最好的年华里把自己最珍贵的东西给你是我最大的幸福。直到现在我还是这样认为的，因为你的宠爱包容是真的，你的温柔溺爱也是真的，叔叔，丫头最近总是在想，如果当初没有遇见你，我现在应该很快乐，我应该已经完成了第一步梦想计划，可是当初没有遇见你，我又怎么会明白，我也能无私到愿意为爱坚守，为了一个人放弃一座城，你不知道你是我的信仰，因为有你我才能好好活下去，直到现在了，我依然想抱着你，我依然在坚守我们的爱情，可是再也没有一份勇气让我说爱你，叔叔不是我太懦弱，而是我们该放手了。

　　习惯了等待，习惯喜欢一个人，我以为我已经忘记了，然而今天 她得头像突然向我闪烁，这不正是我所期待的事情吗?但是为何我还是高兴不起来呢?我想到了几年前的我们，我想到了所有关于我和她的故事，故事曲折，但满是幸福。那时也是幸运的，能在这么小的范围找到一个自己能够如此喜欢的人，但幸运的尽头可能就是永久的不幸了。我也会看得清楚明白，读过史铁生的一段话:上帝对每个人都是公平的，不会因为谁的虔敬就给他特别的恩惠。我想，遇见她，这份恩惠已经是上帝更加的照顾我，所以不敢奢求太多。

　　不早了，睡吧。我很艰难地打出这行字，此刻我在想什么?我是多么希望她可以察觉我有什么不对，或者她会跟我说让我在陪她一会。可是如果她那样做，估计就不是她了，淡淡的一个晚安，我没敢回，我害怕那声晚安过于沉重。终于我又感受到久违的心痛，在一个夏日的深夜，那种纵使穿上千百件外套也无法抵御的寒冷。这时才会明白，有些人，不是不去想就可以忘记，有些事，不论如何都会记起。

　　从高中时代，青春最盛的时期遇见她，一直到现在逐步走向成年，一起走过的点滴，都深深地印在我的心里，我不是做什么事都能坚持下来的人，但是我想问心无愧地对她说:做什么事都三分热度，却喜欢了你这么久。

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