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每次同学聚会，我总会下意识留意一个男子。并在私下里偷偷探问他的消息，工作好不好？身体好不好？家庭好不好……

但他并不是我曾经喜欢过的男子，相反，他恰恰是当初喜欢我而我不喜欢的人。

高中时，他一直偷偷喜欢我，高三那年，终于奈不住即将面临的别离，偷偷写了封信给我。

少女的心思何等敏感，我早就知道他的心思，可是，我不喜欢他。甚至对他的喜欢很是不屑并略带鄙夷。如果他没有给我信没有说出来，也许我会继续假装不知道，可是他的表白，却让我那样不快。他碰触了我敏感年龄中的虚荣心。只觉得，他凭什么喜欢我呢？

所以那封信，我没有在看完便撕成了两半，并当众扔给回给他，并说了这样三个字：请自重。

从那以后直到毕业，我几乎没有再听他说过话，每天看见的，是他将头埋得更低拼命学习的身影。

两个月后，他考上大学，去往和我方向相反的城市，我最后一次看见他时，他的目光里没有怨怼，可是那么委屈，委屈得像可以随时流出泪来。

多年后，当我终于懂得喜欢一个人时那种低到尘埃里的无措和慌张，也彻底明白了，当初我是如何无理地伤害了喜欢过我的那颗心。才知道，原来，曾经我是一个冷酷的人——纵然我不爱他，我可以选择尊重和珍藏，可是我选择的，却是伤害。

后来有一天晚上，睡不着，我挺电台晚间的一档节目，一个女人在哭泣着反省自己当年对一个深爱自己的男人的背叛和抛弃——当初，她以为是为了真爱才去背叛和抛弃他的，直到如今有了同样的遭遇，才知道自己其实是个冷酷的人。

她为自己的冷酷后悔。

就像我的后悔那样，可是我们，都已无法去弥补当初的冷酷。

你可以不爱，但真的别做冷酷的人，总有更好的方式，让拒绝不那么薄情和生硬。

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